小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒，勺子也跟着被送进去，烧着了。同事慌张地“呀”了一声，然后竭力镇静地拿出那小勺，随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶。于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间。

    34.——妈咪，我已经13岁了。

    ——我知道。

    ——那我可以戴胸罩了吗？

    ——不可以。

    ——可是姐姐13岁就开始戴胸罩了。

    ——我说不可以，就是不可以！

    ——那么，我可以用卫生棉了吗？

    ——不可以。

    ——姐姐13岁就开始用卫生棉了。

    ——我说过，不可以！

    ——那我……

    ——给我闭嘴，你这个笨儿子！

    35.记得小的时候，我去一家卖磁带的店买爱尔兰乐队U2的带子。看到店里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er）的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er），你说的是U2（two）吧？！”

    36.一天下雨，老婆出去买东西，刚出门不久就急匆匆地回来了。

    “老公，我回来了。”

    “怎么了，没去买东西吗？”

    “去了。老公老公老公，我车坏了！”

    “怎么坏了？”

    “化油器进水了！”

    “我晕！化油器怎么可能进水啊！你仔细检查一下是什么毛病。”

    “就是化油器进水了！”

    “我看你连什么是化油器都不知道。那地方怎么可能进水？还是我亲自去看看吧！车停在哪里？”

    “池塘里。”

    “……”

    37.前几天，我坐在老公摩托车后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近一年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。

    原来蜘蛛是椰子味的！

    38.单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通。一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱。过了会儿，他问申请好了吗。小王说好了，他紧接着说：“那你用U盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。”

    39.我有个同学是基督徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早cāo，他觉得老师也必须早起做cāo，否则不公平。于是直接跑去找校长jiāo涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的？”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：“……”

    40.一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保质期见瓶底。于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐“哗哗哗”地都淌了出去……

    41.我小时候去动物园，去看大狗熊。结果那天狗熊发飙，不住地在那儿甩脑袋，甩啊！甩啊！突然，一把哈喇子甩到我的脸上！

    我再也不去动物园了！

    42.两个人在比赛，比赛前发生了

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