夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了……

    24.主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型、B型，还是C型……

    25.前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指点点，很不礼貌。我想：“成什么体统？丢中国人的脸！”

    于是我冲老外叫了一声：“Hi！”

    他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌地一笑：“Are you know them？”

    说完，我不禁暗暗佩服自己，这英语水平——没得说！

    哪知老外眉一皱，用蹩脚的中国话说道：“什么（第三声）？”

    一阵恐惧感袭上我的心头，不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说得让人听不懂！

    我不死心：“Where are you from？”这次可是一字一顿说的。

    谁知他，他竟然还是皱眉：“‘亲’用中国话说。”

    哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！

    哼哼，我没好气地问：“你哪儿的？”

    这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“吐鲁番（新疆）。”

    26.想起来以前听说的一件趣事。广州火车站的乱是全国有名的。一fù人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见yù追。女曰：“甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。”

    27.去过麦当劳或者肯德基的人都知道，点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。

    上次在麦当劳排队，排在我前头的一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”

    结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”

    28.高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又严重自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮地对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”

    谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。

    我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。

    29.一天，我们到某广场参观。广场都是白色鸽子，一个小孩忙着喂鸽子。突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他摆摆手示意鸽子走开，喃喃地说：“你先回去洗澡，我才给你吃。”

    30.报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐。登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……

    31.我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。

    一次，他很严肃地跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……

    当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人更难受一些吧……

    32.办公室某男，我们戏称为“贱人”。刚才他跑到我电脑边让我收邮件，看到我收件箱列表中有个“贱人”，顿时很开心很激动：“啊，还有贱人的啊，快让我看看谁是贱人！”抢过鼠标一打开，全是他发来的邮件。无语……狂汗……

    33.和同事吃锅仔，吃得慢，燃料快烧完了。同事叫服务员添酒精。服务员端来一小桶液体酒精，同事拿起里面的