激烈的争吵。

    A激动地对B说：“你就是一坨屎，我吃定你了！”

    本来想说我赢定你了……

    43.那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销yào费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……

    44.小时候我很勇敢很勇敢。有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀？让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里！”问了半天也没有人理她。大家都往后缩。后来只见我大步走到医生面前。老师高兴地说：“还是×××最勇敢……”话还没说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到窗子外面去了。（这都是我长大后，爸爸告诉我的。）

    45.我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩，向叔叔借了一支气qiāng到山上打鸟，打了一天也没打着。傍晚向家走，走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆，于是兴高采烈地逐一shè杀。第二天，他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙地被人打死了许多。

    46.昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“河北省北京市高新科技园”，靠！

    47.大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来。我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑得蹲在地上。

    48.路过电话亭，电话丁零丁零地响个不停，就是没有人接听。于是我走上前去，敏捷地拿起电话，沉着地说了一声：“Hello Moto。”然后冷静地挂掉了电话……

    49.上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉jiān捉了去。”

    一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了jiān。”全班bào笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

    50.晚自习前，前桌转过来问道：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”

    只听同桌小声答道：“没吃过！”

    51.大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足疗，差点气死。我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说：“疼就是身体这里有毛病吧。我这疼，你说是哪儿出问题了？”很诚恳地问，人家做按摩的也很诚恳地回答说：“子宫……”

    52.俺老师有一次对全班训话，估计说话太激动了，上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑，后来含着笑看着他把假牙又装了上去。

    53.陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。

    MM：“是美国鬼子还是英国鬼子？”

    我：“听口音都不像。”

    MM：“估计是德国还是法国鬼子吧。”

    我：“反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛。”

    这个时候，他们起身，估计准备回房。路过我们的时候，那男的对俺一笑，电得俺那个七荤八素。然后说了一句话：“我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。”

    俺那个黑线啊，刷刷的。

    54.贫僧自知功力不够，尚不能隔衣疗伤。师太，老衲失礼了……

    55.老公给女儿打电话：“你好，某某同学，你猜爸爸是谁？”

    56.一次去一台ATM机取钱，前面有两个人。

    一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：“取两百块钱。”

    半晌，两人见机器