家长可以走过去，用轻柔和同情的语气说：“你是不是很不开心？看见你这样，我的心里也不舒服。”就这样分享她的情绪。一开始，孩子可能会拒绝你的关怀，你可以走开，一会儿再回来，仍然用同样的方式跟她说话。用这种方式向孩子表明，你对事情的立场是坚定的，但在情绪方面，你愿意和她分享，因为你理解和在乎她的感受。甚至，你可以告诉孩子，她不开心，你也难过，因为你是很心疼她的。但她的要求不合理，是不可以答应的。不过，如果孩子需求合理，尤其家长曾答应过孩子，就必须满足孩子的要求。

    场景二：早上起床，6岁的萌萌正准备穿衣服，妈妈过来不问缘由，匆匆帮她穿好，她坚持要解开，重新自己来穿。可妈妈怕耽误上学时间而不肯，萌萌竟发起了脾气。

    当孩子有了独立的愿望，特别是在行为上要求独立时，她们喜欢自己动手做事，也常用“不”来表示自己的独立性。如果被家长或自己有限的能力所阻碍，她们不仅会产生愤怒情绪而发脾气，还会挫伤刚刚萌发的积极性。

    为尽量避免上述情况发生，一方面，家长不要过多限制孩子的行为，不要给孩子提出过多规定c要求，以维护孩子逐渐发展着的独立意识；另一方面，如果孩子因为能力所限c做不好事而发脾气了，家长要多鼓励c引导，必要时为其做示范，然后让她独自再做一次，并及时予以肯定和奖励。

    场景三：最近，4岁半的游游特别容易发脾气，和小朋友玩的时候，玩人家的东西，别人不给，她就抢夺，而自己的东西却不肯借给别的小朋友玩，别人强行拿走的话，她又会大吵大叫，表现得很霸道。

    儿童时期心理活动的一个特点就是存在显著的“自我中心”现象。家长不妨尝试这些方法：向孩子倾诉情感。明确告诉孩子，你这样做，我很高兴，你那样做，我会很生气等，并讲清楚为何会产生这种情绪。这不仅能让孩子体会别人的情绪，知道自己的行为会给别人带来欢乐或痛苦，还能学到表达情感的词汇和表达情感的方法；教孩子换位思考。比如遇到一个孩子摔倒时，让他回忆自己摔倒时痛苦的感受，从而换位体会他人的情绪。

    但是，如果孩子依然情绪激动，家长还可以为孩子创造一个安全的宣泄方式，比如让孩子捶打枕头c撕纸c大吼等；或者放点音乐，进行户外运动，既是一种释放，也能转移孩子的注意力。

    敌意，让孩子变得好斗

    可能太多的中国家长都喜欢攀比，觉得别人的孩子这比自己孩子强，那比自己孩子好，比来比去，比得孩子眼里只有敌意和无赖。

    一位父亲讲过这样一件事：

    女儿正在幼儿园学舞蹈，女儿的天赋还比较好，学运动之类的还不错，所以老师教的东西很快就会。一次我去看女儿练，她们在练高抬腿的时候另一个小孩的父母亲也来了，一看就自己孩子练得不是很好，一看我女儿比他女儿好（我女儿比他孩子后学），劈头就是一句：“你真笨，这么简单的东西都练不好，你看别人比你还后来都练得那么好了。”本来小孩看到父母来看自己了想好好表现，哪知得到这样的评价，我看到那个小孩看女儿的眼神，充满了不满和气愤。老师再让练打的时候她做得更差了，因为面前有一个高不可攀的目标（她怎么努力都赶不上别人，父母把她在跟别人比，没有跟自己比），所以她的兴趣都没有了。我自己也有深刻体会，原来教女儿认字的时候我总是想用激将法就说她的好朋友比她认得多，结果女儿跟她们吵架了，以后都不要跟她们玩了。

    和我们成人一样，孩子天生就有权利了解并表达她们的情绪，包括愤怒。但这并不是说她们有权伤害别人或破坏物品，像咬人以及拳打脚踢这样的行为应该被制止，她们还要养成不乱发脾气的习惯。年幼的孩子尤其需