而现在想来这真是一部奇妙的小说。小说主人公安娜·卡列尼娜直到第一一六页都一次也未亮相，对于这个时代的读者，这不会很不自然吗？我就此翻来覆去想了一会。关于渥伦斯基这个无聊人物的生活场景的描写绵绵不绝——读者们难道会对此静静忍耐而一心等待美丽的女主人公出场？或许如此。想必当时的人时间绰绰有余，至少看小说阶层是如此。

    蓦然回神，时针已指向三点。三点？而我一次也没合眼。

    怎么办呢？

    一点儿不困，可以一直这样看下去，也很想接着看。但我必须睡觉。

    我陡然想起以前为失眠困扰的那段时间，想起一整天都恍惚被依稀的云雾包拢的那些日子。那已经足够了！那时我还是学生，因此也对付得了。可现在不同，我已是妻子，是母亲。我有自己的责任，必须为丈夫做饭，照料孩子。

    但即刻上床怕也睡不成觉，我心里明白。我摇摇头。无可奈何。我根本不困，又想往下看书。我叹了口气，觑一眼桌上的书。

    结果，我看《安娜·卡列尼娜》一直看到晨曦微露。安娜和渥伦斯基在舞会上相互注视，堕入命中注定的情网。安娜在赛马会（到底有赛马会）上看见渥伦斯基从马上坠下，惊叫失态，向丈夫坦白了自己的不贞。我似乎同渥伦斯基一起骑马越过障碍，耳闻人们的欢呼，并从观众席上目睹渥伦斯基落马。待窗口变亮，我放下书，在厨房里煮咖啡喝，脑海中残留的小说场面和突如其来的汹涌的饥饿感，使得我什么也思考不成。自己的意识和肉体仿佛在某处错离且固定下来。我切开面包，抹上黄油和芥末，做奶酪三明治，就站在洗涤槽前吃着。如此饥肠辘辘在我非常少见。饿得无可遏止，直叫人透不过气。吃完三明治肚子仍没饱，便又做个三明治吃了，又喝杯咖啡。

    遭遇梦魇也罢，彻夜不眠也罢，我都对丈夫绝口未提。倒不是有意隐瞒，只是觉得没有说的必要。说也无济于事，况且一个晚上没睡想来也不是什么了不得的问题，谁身上偶尔都会发生。

    我一如平日给丈夫端上咖啡，让孩子喝热牛奶。丈夫吃烤面包片，孩子吃玉米片。丈夫浏览报纸，孩子小声哼唱新学的歌。尔后父子两人钻进“蓝鸟”走了。“小心！”我说。“放心！”丈夫应道。两人朝我摆手。与往常毫无二致。

    两人离开后，我坐在沙发上盘算往下干什么。该干什么呢？必须干什么呢？我进厨房拉开冰箱门，查看里面的东西，得知今天一天不采购也不碍事。面包有，牛奶有，鸡蛋有，肉有冷冻的，蔬菜也有。到明午的用量基本够用。

    银行有事要办，但也不是今天非去办完不可，推至明天也没关系。

    我坐在沙发上开始接着看《安娜·卡列尼娜》。重看时我才认识到，原来自己对《安娜·卡列尼娜》的内容可以说几乎忘个精光，出场人物、场面也差不多没有记忆，甚至觉得完全是在看另一本书。不可思议！当时看相当激动来着，结果却什么也没在脑袋里剩下，记忆中本应有的感情震颤和亢奋也不觉之间落花流水荡然无存。

    那么，当时我为读此书消耗的大量时间到底算什么呢？

    我放下书，就此思索良久，可是想不明白，后来连自己在想什么竟也稀里糊涂了。蓦地，发觉自己正怔怔地观望着窗外的树。我摇下头，又开始接着看下去。

    上卷看到正中，见有巧克力屑夹在里面。巧克力干了，零零碎碎地粘在书页上。肯定是我高中时代边吃巧克力边看这本小说来着，我想。我顶喜欢边吃东西边看书的。如此说来，婚后我压根儿就没再吃巧克力，因为丈夫讨厌吃糖果，也几乎不给孩子，所以家里不放任何糖果。

    注视着十多年前的变色发白的巧克力屑，我不由想吃巧克力想得不行。很想像从前那样边吃巧克力边看