我全然摸不着头脑，没有想得起来的线索。
同学魇住是在去她未婚夫家里的时候。刚躺下就出来一个愁眉苦脸的五十岁上下的男人，喝令她从这个家出去。那时间里她僵挺挺地动弹不得，同样大汗淋漓。当时她以为来人肯定是未婚夫已故父亲的幽灵，是他父亲叫自己出去，但第二天未婚夫给她看他父亲的相片，原来长相同昨夜出来的完全两样。她说大概是自己紧张的缘故，所以才遭遇梦魇。
可是我根本就不紧张。再说这里是我的家。应该没有什么在此威胁我。那么我何以现在非在此魇住不可呢？
我摇摇头。算了，不再想了，想也没用。只不过梦逼真一些罢了。估计不知不觉间身体堆积了疲劳，肯定是昨天打网球造成的。游罢泳上来，在俱乐部见到的一个朋友约自己打网球，打的时间稍长了点儿，打完后手脚半天恢复不过来。
吃过草莓，我在沙发上歪倒，试着合起眼睛。
全然没有睡意。
我暗暗叫苦。竟一点儿也不困。
我想困之前看看书也好，便进卧室从书架挑了本小说。开灯挑书时，丈夫纹丝未动。挑的是《安娜·卡列尼娜》。反正我就是想看长长的俄国小说。《安娜·卡列尼娜》很早以前看过一次，大约高中时代看的，梗概几乎忘光了，只记得第一节和最后主人公卧轨自杀。“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”开篇这样写道——不至于记错。我想这在一开始就暗示出高潮阶段主人公的自杀。接下去莫非是赛马会场面？抑或是别的小说里的？
不管怎样我折回沙发打开书页，如此悠悠然坐下来看书已经时隔多少年了呢？午后剩余时间打开书本三十分钟或一个小时当然是有的，但准确说来那不叫看书，即使看脑袋也在想别的：孩子，买东西，电冰箱情况不大正常，出席亲戚婚礼穿什么衣服合适，一个月前父亲做的胃切除手术……蓦然浮上脑海的总是这些，并且接二连三朝派生方向膨胀开去。回过神时，惟独时间过去，书页几乎没有进展。
不知不觉间，我已习惯了没有阅读的生活。回头想来，委实不可思议。因为从小看书就是我生活的中心，上小学时从图书馆借来看，零花钱差不多全给买书花掉了。我削减伙食费，省下来买自己喜欢看的书。初中高中也没有我这么爱看书的人。兄弟姐妹五人我是老三，且父母都有工作都是忙人，家里没有人留意我，我尽可以独自看书。每有读书感想征文活动，我次次都去应征，希望能得到购书奖券，好在差不多都获了奖。大学我选的是英文专业，成绩也都优秀，关于曼斯菲尔德
最后完整看一本书是什么时候来着？当时到底看的什么书？但怎么也记不起，书名都记不起来。人生何以变得如此面目全非呢？那个走火入魔般一味看书的我究竟跑去哪里了呢？那段岁月，那股可谓异乎寻常的激情于我到底算什么呢？
但那天夜里，我得以把注意力集中在《安娜·卡列尼娜》上。我什么也不想，忘我地翻动书页，一口气读到安娜·卡列尼娜同渥伦斯基在莫斯科火车站相见那里，然后夹上书签，再次抽出那瓶白兰地，倒一杯喝了。
过去读时丝毫没有意识到，