M就买了七八袋东西，嘴里还说着：“这么长时间才买这点东西，谁让你走这么慢啊，太阳都快下山了，衣服还没买呢。”GG在一旁一把鼻涕一把泪：“神啊！快救救我吧……”

    3.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸：“让你丫偷！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！”

    4.既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨，她应一位体育老师——她相当倾慕的人——的邀请，到郊外去骑马。不久，他们一起在湖边的一棵树下休息，她经过和自己良心的一番挣扎后，终于向体育老师屈服了。两人鱼水之欢后，女老师啜泣着说：“如果我的学生知道我做了两次罪恶，我有什么面子再见他们？”

    “两次？”男士迷惑地问道。

    “是！”女老师抹着眼角的泪水，“你还要来一次，不是吗？”

    5.男：“我好喜欢你哦……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？”

    女：“不要脸……”

    男：“那我亲嘴好了……”

    6.小鲤鱼问妈妈：“爸爸干啥去啦？”鱼妈妈愤愤：“哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。”

    7.“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。”

    8.顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少fù入，yù购手纸若干。职员答：“亲爱的小姐，手纸目前缺货，但……上等的砂纸要吗？”

    9.女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太’。”

    女佣B：“我更可怜，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生’。”

    从没听过的梦话

    1.一个同学玩传奇通宵回来，我们找他要烟，他在床上迷迷糊糊地说了几句话。我们听清楚后差点翻倒，他说：“看看我背包有没有，没有就开仓库看看，再不行用我的幽灵项链去换吧。”

    2.一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会儿，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！”

    3.我高中同学，夜半大叫他上铺哥们儿的名字：“×××，把那个小姑娘给我拉过来！”

    我女友减肥期间（大部分身材正常女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧ròu，我要吃红烧牛ròu，我还要吃红烧排骨！”晕倒！差点没掉到床下。

    4.高中的时候，我们寝室还有一个家伙半夜里突然叫起来：“大力金刚掌！你是谁？”真恐怖。

    一同学在农村，夜半，忽然坐起，大呼：“娘……娘……”

    5.以前听寝室哥们儿告诉我，半夜里我突然说道：我的工商卡密码是……密码是……是……结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们儿急的。我听后巨寒，马上出去把密码换了。

    6.我一个朋友的遭遇：半夜觉得床有点晃（他住上铺），睁眼一看，发现一个人正盯着他。他吓了一跳，仔细看发现是对面上铺的室友，但不敢叫，怕那位掉下去，就这样对视了半小时。

    7.我大学同寝室有一个人，天天晚上睡觉说梦话，我们平时就笑话他，逗他说：“等你丫再说梦话，把你丫银行卡的密码问出来！”一晚8点左右，我们在玩牌，他睡觉了，9点左右，他开始说梦话。我们急忙问他：“你的银行卡密码是什么啊？”结果那厮说了一句：“我没有睡着，我不告诉你们！”然后翻身又睡了！我们愕然，说这厮还会玩这套。

    第二天，我们