来了还要给盖房顶媳fù。”

    我不知怎么说了。我也多希望小军能风风光光领个女朋友回来，可一年一年过去了，就这么空等着，一点希望都没有。生活中的生老病死已经让我累得快趴下了，可还得筹备思量着给小军盖房娶媳fù的事。虽然能力无法达到，但事老在心里放着。在小军面前我得长子如父，在体弱多病的母亲面前，我得尽儿子的孝道，在杨雪面前，我得是一个称职的丈夫，在晶晶面前，我得做个好爸爸。忙不完的事，担不完的心，让我心力jiāo瘁。我觉得前边没有路了，留给我的，只有等，只有忍，在痛苦的等待和忍耐中，我还要经营好我的家，干好我的事业。就像我前边说的，在全身心的投入事业的过程当中，除了对事业的热爱，也有一种思维转换的形式。我需要事业对我精神上的支持，需要事业维持我的家。尽管我清贫孤独，可不至于让我生命里相依相伴的我爱着的这些人流浪街头。我不想倾诉，不想让同样需要发泄倾诉的杨雪听我的无病呻吟，不想让已经很伤感的杨雪陪我难过。我听着杨雪的倾诉，分担着杨雪的倾诉，让我的倾诉压在心底。杨雪释放了会好受一些。我理解杨雪，我也知道杨雪所有的愤怒所有的不平只不过是倾诉一番。杨雪见我沉默了，就说：“你生气了？”

    我说：“没有。”

    杨雪说：“我也只是说说，我也并不是不让你去找，可就是心理憋屈。什么事都不放过我们，什么事都跟我们过不去。”

    我说：“我知道你只是说说而已，我知道。”

    我觉得有好多话对杨雪说，可我说不出来，杨雪已经把话说完了，就像我想的那样。我只觉得心里痒痒的，鼻子酸酸的。是因为杨雪的话让我感动，让我幸福，还是让我心伤？

    第二天杨雪起得很早，屋里屋外收拾着。我赖在床上，听着杨雪弄出这么个动静那么个响声，时不时还发几句牢骚。我睡不下去了，迷糊过去了还要做乌七八糟的梦。于是，就慢慢的穿起衣服来。这时，桌子上的手机忽然响了，吓了我一跳。扭头一看，是杨雪的手机来了个信息。我本来想叫杨雪的，却因好奇心的促使也没多想就按了个“读取”键，看到的内容却是：我很想你，很希望陪着你一直到天亮。这样的内容让我心里突地窜起一股凉意。我为什么要看呢？我是相信杨雪的，不论生活有多大变故，杨雪的善良注定她永远不会背叛良知。，这个，我比谁都清楚。如果我不看，杨雪一定会妥善处理。不论这个信息是玩笑还是真情流露，我都没有勇气质问杨雪。我知道这个家庭，还有我被累累重荷导致的不苟言笑和愁容满面，让生活失去了情调，没有了欢乐。杨雪有权利拥有属于自己的空间。可我现在看了，看了也许说出来比埋在心里会好受些，但我还是选择了沉默。我的沉默是因为我对自己没有信心，是我觉得对杨雪亏欠的太多。我把手机拿给杨雪，说：“谁发了个信息。”然后，我转过身走了。我瞥见杨雪把手机装进兜里，依旧忙活着。我想看看杨雪看了信息后怎么办，可她那样做，我心里更是不安。在杨雪又把手机落在桌子上的时候，我拿起手机翻看着，我不甘心，想再看看那个信息。可收信箱中，那个信息已经不存在了。我拿着手机有点傻眼了，但我还是淡定的放下了手机。如果真的有什么，我也只能怪自己。尽管我在心里曾经不止一次对自己说：今生今世，我就爱杨雪一个。哪怕杨雪和我分道扬镳，我也会祝福她，守望她。不是说爱的最高境界就是手放开吗？可是爱能轻易放开吗？在祝福和守望的过程中，爱将会承受多大的伤痛呢？杨雪是我唯一的爱人，是第一个也是最后一个。我们虽没有惊天动地的誓言，没有海枯石烂的壮语，可那些同甘共苦的历经患难的岁月，让我刻骨铭心，终生难忘啊！

    星期天下午，我骑摩托送杨雪和晶晶去县里。路上，我们说着关于孩