每次读作家的传记时，最先找的就是他和我之间明显的共同特征。一旦找到一丁点儿相同之处极少发生，不知怎么的心里就特别高兴，好像这样我就更有希望成为一位作家了。

    可我仍然不知道如何写作。连一篇像样的东西也写不出来，那么写作究竟需要怎么样的一种天分我怎么连一篇像样的作品也写不出来呢我得思量每个字词。这样下去能写出多少东西有时候觉得这种天分会随着人的成长而自然产生，而且我从很小的时候就开始写了。但是，莱蒙托夫13岁才开始写作，照样写得很好。

    第20节：我要活着20

    真是怪事，我好像在为别人，而不是为自己写日记，还常常害怕写下些不该写的东西。我想尽办法抑制住这种感觉，但是不管用。感觉通常是不守规矩的坏东西：你说向东，它偏向西。学校里没什么特别的新鲜事。我还是围着廖夫卡转，自然也不会发生什么不寻常的事。昨天课间休息时，我一个人站在取暖器边。廖夫卡从教室里走出来，经过我身旁时，他看着我，问：”尼娜，暖和吗”

    ”嗯，”我回答。他走开时，我惊喜地发现，有时候，有他在身边，我也能感觉到相同的暖意。这没什么大不了的，只不过

    不过廖夫卡比我小这件事真叫人苦恼。当然了，这只是愚蠢的自尊心在作祟，但还是怪不好意思的，不是吗我竟然让这个小男孩和我平起平坐，毕竟自己现在已经老大不小了。

    1933年2月24日

    距上次写日记到现在，我想了很多，也有过各样的感受。有几次真想马上写下来，但这让人讨厌的时间竟然一点儿空也没有。现在再写还有什么意义呢

    我变得越来越含蓄，也不爱交流了。这是好还是坏呢不再和家里人说笑，慢慢让自己和他们隔离。活着，却好像在沉睡中，平和而安静，好像什么事也没有发生。当然，也真的没有发生过什么事，但是我的内心仍有感受，时常会相当强烈。他们所说的一个人的内心世界指的是什么呢我说我没有内心世界的时候一定是弄错了。那内心世界和内心感受又有什么区别呢

    人心真是怪东西不论什么境况都会存在希望。就算看上去像是一无所有了，在内心的某个角落，某个地方，希望还是被一点点唤起，然后慢慢变大，直到完全填满你的心。我最近就经历过几次希望毁灭又复活的过程。希望特别是长久以来怀着的希望突然消失，是多么心痛的事。心会感到异乎寻常的空虚和疲惫。

    第一次是发生在学校，和廖夫卡有关我原本期待着他能爱多么滑稽的一个字眼我，希望顿时都落了空。就在画画的时候，我可能做了什么让男生们觉得可笑的事，他们开始嘲笑我，然后开始大叫：”傻瓜。”我甚至觉得我也听到廖夫卡叫了”斜眼”我羞得脸一直红到脖子根，虽然还是平静地继续画画，心里却突然觉得有什么东西坍塌了。那时刻真叫人伤心

    当然啦，我的心情现在又恢复了平静，不过要是说自己已经痊愈了，那绝对是自己欺骗自己。但是最近所经历的最大失望是不再深信我的文学天赋，不再相信这些年支持我写下去的动力。我没天分，现如今除了不能言表的痛苦与空虚外什么也没有。这就是为什么我难过地低语，一遍又一遍：”生活，在你冷眼相对时，是个多么空虚愚蠢的东西。”［改编自莱蒙托夫的话，这是尼娜常在日记里重复的话］。

    第21节：我要活着21

    1933年3月12日

    空气里有春天的味道。每一阵风里都带着春的气息。每一丝空气的流动都有新鲜与年轻的意味。春天它总是无声无息，悄悄地出现，它温热的呼吸很少真正接近我们。昨天雪融化了，阳光早已变得温暖，路上有雪融后留下的条条黑色湿印。春天已经渗入我心，正在以难以抵制的魅力诱惑着我：