人，会怎么要求一定会要求把我绳之以法，会怎么选择呢宽恕我还是我就应该去死，向我终结的生命赎罪

    “活着，只要能活着。”莹的脸上又浮现以前我所熟悉的干练神情，慷慨激昂地说：“死，不能偿命。你死了，张代表也不会活命是不能被偿还的偿命只能再死你一条命不值得。最重要的，你是误杀不该死罪，你被冤枉了活着才是补偿活着就有希望”

    她的话这样有理，我对她的希望产生了希望，被她的理由激动了。我犹豫了很多天，关于生还是死，生孩子还是不生孩子。我的心理天平迅速地向一边倾斜。

    但我没有告诉莹我出逃后的任何遭遇，我愿意把这个秘密永远烂在我一个人心里。当然，这个世界上还有另一个我不知其名的当事人，知道这个秘密。虽然，我已经渐渐信任莹，虽然我已经把她真地当作了朋友，但我还不敢告诉她，也不敢告诉任何人：这个孩子的由来，我那一夜的遭遇。

    让莹去内蒙吧，如果我有幸怀孕，也许我们还能见面。

    莹告别时，带着泪，在铁栏外挥手，走不远又回头，在窗外挥手，一次次，她说的是：“再见。”

    我知道她自己也不相信我们会再见。

    她真是个好人，为了安慰一个垂死的人，带来一份友谊，一份希望，带来一个再见，也会把我的一个安慰带给在另一个地方铁栏后面的旭。

    “莹姐。”我从没有喊过她姐姐，却突然在她回头走开时带着哭腔喊出来：“祝你幸福。”我第一次这样充满深情，没有羞涩地大声呼唤。

    八c谁的种

    莹走了，给我留下希望。

    今天夜里，在事隔十多年以后，莹又给我打过电话的深夜，我失眠了。

    晚上，乔治想亲吻我，我莫名其妙地躲开了。我的脑海里一片混乱，那个青年的印象一下变得如此清晰，这些年，跟乔治在一起，我以为自己已经淡忘了这一切，但，莹的电话，我回国的打算把他推到眼前，让我的心疼得几乎痉挛。

    看着乔治在身旁谁去，我的眼睛却怎么也合不上，回去，最大的障碍还不是那段记忆，而是，一个我最不敢面对的孩子。

    在监狱里，果然，我有了怀孕的反应。

    我终于决定带着有可能存在的野种活下来，对看管我的民警说：“同志，我想找大夫检查，我可能怀孕了。”

    他们没有同意我去医院，既然能够从医院逃跑一次，也怀疑是否仍想逃跑，但，在我的一再坚持下，大夫来到了牢房。

    当他检查完，在牢房的门口跟民警窃窃私语时，我看到了民警的脸上浮现出困惑而不知所措的神情，我知道作为一个较量，我赢了，但我也疑惑，作为一个人生，我是否输了，毕竟我将陷入更长期c更复杂的痛苦。

    我成功怀孕了。

    那个陌生的青年真地把一根血脉与我相连，他可能永远都不知道，也不能见到这个属于他的骨肉，而这个孩子也同样可能永远都不知道，也不能见到一个属于他的父亲。

    民警走进牢房，质问：“谁的孩子”

    他是谁的孩子呢是那个陌生的青年的还是我的

    最大的荒诞：我都怀疑自己是否称得上是这个孩子的母亲。将来是我生育他她，但我有资格，好意思作他她的母亲吗这样神圣的称呼，我配得上吗

    我从没想过“生”他她，只想“生”我自己，他她只是我的工具，我利用了这个孩子。他她既不合法，也不合理，更不合情，甚至不能有个真正的名义。

    “谁的孩子”民警的语气变得焦躁起来。

    “张代表的。”我又一次对不起他，让他在被我杀死后再替我顶一个无端的名义，为了掩盖我的荒诞，让这个孩子也无端顶着张代表骨血的名义。