人被枪杀也还记得这种感觉：死亡不是为那个人所掌控，而是被那把枪和那时刻掌控。但母亲掌控了她自己的死亡。

    当代美国哲学家罗兰德渥金曾写道：“死亡有支配力，因为它不只是虚无的开始，也是一切的结束，而我们对死的思考与叙述强调死亡的庄重证明生命适宜地结束有多么重要，这种死才能保持我们活着的信念。”

    若用一句话来说我母亲的死，我可以说，死让她的生命更圆满。但我没料到这竟是促使我产生自杀念头的原因。里尔克德国诗人在安魂曲中写道：“在爱里，放走对方需要学习。留住对方很容易，不用学。”要是我学到这一课，可能就不会陷入忧郁，因为就是这不寻常的死亡，导致我的第一次忧郁症发作。不知道是我太脆弱，还是这次凄凉的经验造成我的崩溃。或许是对母亲强烈的孺慕与家人融洽的情感，使我无法忍受失去。

    我读过所有安乐死的协助者所写的文章，都是某种程度地感到愧疚写出或说出你参与安乐死，不可避免地是种告解。母亲死后，我负责清理父母的公寓，理出她的衣物c文件等东西。浴室里到处是临终病患的残迹，像保养假发的用具c舒缓过敏反应的药膏和乳液，以及一罐又一罐的药瓶。药柜后头的角落，维生素c止痛剂c胃药c平衡特定荷尔蒙的药，以及她在疾病与恐惧两面夹击时所服用的各种安眠药像是潘朵拉的盒子里的最后一个礼物，在这些东西的背后，是没用完的自杀药。我忙着把一罐罐的药扔掉，但是拿到这罐药时，我停住了。害怕疾病和绝望的我，收起了这罐药，藏在我药柜最深的角落。我想起母亲在那天对我说的话：“药到手了。若到了那时候，我就可以拿来用了。”

    清完母亲浴室的十天后，父亲暴怒地打电话来质问：“多余的巴比妥盐镇定剂跑哪去了”我回答说，我扔掉了屋里所有贴有母亲名字的药。我加了一句，说他好像很消沉，我想到他可能拿到这种药就很不安。他以丧气的口气说：“你没有权力丢掉那些药。”沉默了好一会儿，他接着说：“我本来想自己留着，要是哪天我也病了，就不用又费力气找药。”我想，对我们来说，母亲好像还活在这罐毒死她的小红药丸里。好像任何拥有它的人，就保留了进入她生命的奇异通道；好像吞了剩下的药丸，就可以再见到母亲；好像选择和她一样的死法，就能与她碰面。我终于知道为什么自杀会传染。重复

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