带故，大概人与人之间的沟壑便如此划下，倒是外出应酬的时间变多，课少的时候，我几乎都会跟随。我不知道自己究竟有什么作用，但偏硬要去，去了又不知道干什么。

    拿到第一学年最后的成绩，名次几乎没有变动，可是总分却并不见得多高，初三以前学校不提供年级排名，那就只能说我们班级的拔尖力量还不够超前。老头给我们一群人做了思想工作，但除了少数几个竞争激励者，大家都不甚在意，因为只要能保持这个成绩，考上石楠的高中部无意已经板上钉钉，没有人会把他当高考一样，拼了命再多挣几分。线上无差别，所有人都只想简单过日子，我们的班级由此产生了懈怠，大家是真的认真在生活，学习才是业余。

    父亲没过目我带回去的单子和报告册，兴许母亲已经口头转述了，她看到的第一眼是稍稍松了口气，大概是觉得我还没给她掉价，但这样并没有持续太久，在之后的一次宴会上，我的人生出现了第一个转折。

    那是某位业界泰斗的寿诞，我塞着耳机坐在席间时，又再一次看到了柴敏，这次我们没有交谈，我和她的座位相聚较远，并且我从没有想过要主动攀谈，我认为我和她还没有熟到这个份上，我对陌生人一向冷漠如此。

    你信不信有的人天生就一见如故，相遇其实是几世缘分的重逢，但有的人天生就注定不能成为朋友，无论在何时何地遇见，我们都有一种冥冥注定的对立。

    我吃过饭就回去了，并没有在意，母亲和柴敏的母亲在角落交谈。

    从此以后，我的人生里突然就挤进了这么一个人，她像影子一样无处不在，让我的岁月里蒙上了哀伤。

    柴敏和我同级，不过她不在石楠，而是在石楠的老对头南中，大概每个人的人生中都有那么一个别人家的孩子。

    其实这样尖锐的开端并非没有前兆，自从搬家以后，母亲变得越发愤世嫉俗，好像每个人和她都有那么些不对付，我觉得她不喜欢任何人，如果要说遗传，我也有着些许这样的因子，但我只是不太关心，而她是过分关心又过分在意。

    我和她之间一直不咸不淡，比如她说一个人如何不好，我偏要说看着不错；她如果称许某人，我大概会表现出一副不屑，我迷上了唱反调的滋味，事实上，根源就在我和她不太亲，我们那个时候真像冷战中的美国和苏联。

    但凡我要做点自己喜欢的事，母亲就会跳出来，“你看人家柴敏如何刻苦如何努力，你长点志气好不好。”

    她大概说得最多的话就是，“你一天到晚跨这张脸冷冰冰地给谁看。”

    我其实真的想说，我平日里就这个表情，难道有谁规定你不哭的时候就一定要笑得灿烂

    之后再听到她这话，我只会冷笑两声，然后用声调扬言，“那我就去看书了。”

    小孩子有种奇怪的倔强和幼稚，可能连思路都不跟一般人相同，我那个时候就想，你让我看书让我学的，如果我学傻了学成呆子了，大概你就会后悔莫及，我减少了我出门的日子，周末坐在阳台上晒着太阳看书，寡言沉默，不爱开口，那些想说的话，不想说的话我都会写下来，只言片语，零碎成我的心事重重。

    母亲有点担忧了，我为这种变向的“报复”感到快意，却无法真正快乐起来。她不再和我直言成绩，进入了一个潜伏期，言辞变得委婉了些，可是却在另外的方面变得尖锐起来。

    叫一个铁血铮铮七尺男儿说一些你侬我侬的情话，实在是有些违和，但你难道能批判他心中就此毫无怜心，心有猛虎，还细嗅蔷薇呢。

    我确实不爱把情话挂在嘴上，不会主动和母亲撒娇，不会主动卖乖讨巧，严格来看也不是那种贴心小棉袄，我的爱藏得深却烈，护短而又敏感，但我不会流于表象，因此也会耽于日常的细节。