是讨喜的性子，到了爷爷奶奶身边，我忽然就像变了个人，完全安静了下来，当然，可以理解为自我保护吧。

    印象里，那个时候的奶奶凶巴巴的。我本就面黄肌瘦，又不爱好好吃饭，一到饭点简直就是噩梦，奶奶会生气的呵斥，勒令我吃完前面小碗里的东西。

    反正自我有记忆以来，就再也没有人喂过我饭，我可以完成的事情，就从不依靠。是的，我很早就明白了。

    一开始我会任性的反抗，可是这种任性怎么可能换来心疼，我被冷冷扔在一边，管你爱吃不吃。

    我想我做错了什么就因为我是女儿身么

    是不是如果我努力变好，就可以获得一点点奢望的爱呢

    我开始大口吃饭，听爷爷奶奶的话，不哭不吵不闹。可是依然不过冷眼。

    如果做错了事，奶奶会揍人，她会拿着那种细窄的竹篾，跟在你后面撵，我有时会躲得远远的，有时就溜到爷爷身后，但奇怪的是，我也从不撒娇讨怜，我总是一声不吭咬着唇，这个慈祥老人的背影，仿佛就已是我最大的避风港。

    然后，一场于我而言的危机，就这么被化解了。

    小小的我有时候还是能敏感地察觉出大人极力掩饰的情绪，我从不怀疑本质上奶奶是爱我的，我不断骗自己，她只是太过内敛了，内敛到让我觉得她始终冷漠。

    她从不牵我的手，我的记忆里跟着她去了很多地方，但总是她走在前，我走在后，一路蹒跚，却始终维持一段微妙的距离。

    我说过我不会奢求也不会乞求，所以我学会了冷眼相看。

    奶奶和妈妈不和是多年的事了，奶奶似乎絮叨中说过很多母亲的坏话，到如今我可能已经潜意识强制遗忘，但是对于那个时候的我，或许真的产生了动摇。以至于最后我见到那个女人，已经不会叫妈妈了。

    可是人与人真的很奇怪，母亲明明不喜欢奶奶，有时也会抱怨牢骚两句，可是却再也没有更过激的行为，中国人的面子问题还是很强大的，至少也要装给人看，别人不看也得装给自己看。

    有时候我真的不明白，两看生厌的人，为什么又要去关心对方，关心了却又非得死鸭子嘴硬。我后来才明白，有的东西叫做面子，哪怕一层窗户纸，也放不下身段捅破。有的东西就叫做亲情，不管它多纠结，多复杂，始终脱不开血浓于水，始终脱不了人伦情理。

    所以说，不是一家人，始终不会进一家门。

    父亲和母亲叮嘱我说爷爷奶奶年纪大了，不要爷爷奶奶抱抱。

    我听话，但我希望，我希望，可我不会索求。

    我也有我的倔脾气。

    爷爷学识渊博，在那个年代的小城，有不少老藏书是很珍贵的。我因为得了个现成的启蒙老师，很早就开始习字，以至于在念幼儿园之前，我已经可以看懂小人书了。孤独让我很没有安全感，于是我的性格越来越沉静，越来越孤僻。

    幼儿园的时候，我的观念被扭曲，我不喜欢那些热闹沸腾的孩子，他们的欢乐与天真刺痛了我，让我自卑，让我难受，我不懂该如何与他们相处，于是我习惯了一个人坐下来看书，不管看不看得懂。

    老师会夸“宋阑珊是个爱学习的好好学生”，邻居会夸“宋阑珊是个安静懂事的乖孩子”，可是这些夸奖对我有什么用呢，可能唯一的好处就是能从父母的眼中看到欣慰的光，稍稍消弭我们之间的隔阂。

    是的，认可是我们这代人跨越整个青春都在不断追求的东西

    每间教室前除了走廊，都会有一片半圆形的平台，有点仿欧式建筑，但正因为如此，即便在楼上，也有不小的空间。一到下课，小疯子们都挤了出去，我一个人摸了本书，像模像样坐在教室后门的台阶上看起来。