虽然他在这方面可以再改进，然而妻子的严厉指责实在夸大了些。我们在一些场合碰过他们，坦白说，他听人说话的专注已达到一般标准。与他的妻子比起来，他反而才是较好的听众。而且，他很真诚的试着成为一位更好的听众实际上他还参加了课程，学习如何有效的倾听。依我来看，她的绝对声明对他们的关系所产生的伤害，远比因为他缺乏专注倾听而造成的影响还大。

    想想看，如果你的伴侣这么跟别人说的时候，你有什么感觉：“你从来不帮忙家务事。”除非你真是一个超脏的懒人，否则你一定感觉受伤，感到生气，或为自己辩护。或许你并不是世界上把家里打扫得最干净的人，或许你在某方面应该更尽力一些，然而只要你尽力而为了，伴侣这番话无疑就像在背后刺了你一刀，是一次不厚道的打击。

    另一个不要使用绝对声明的原因是，你的批判只会鼓动伴侣去做你一直反对的事情。你已经告诉对方你的负面观点，而他也被贴上负面或懒惰的标签，那么他们为什么要跟你合作呢即使他们这么做，你也不会相信。

    一旦你看清楚这些道理，就很容易改掉这个坏习惯。当你对伴侣感到沮丧时，用比较温和c不那么激烈的方法，对方会比较容易接受你也可能得到较良好的结果。所以，尽量不要使用绝对声明，一定可以有效改善你们的关系。

    46c别让伴侣如履薄冰

    问问周遭的人，你会发现，一提到两性关系中最挫折的事，大家的意见如出一辙。最常见的是：“我希望我们的关系跟现在不一样。”排名第二的是：“我感觉如履薄冰。”

    真令人难过两性关系应该是互相满足，而你却要一直担心，他会不会又在为小事抓狂而神经兮兮，或把沮丧与懊恼转嫁于你。你一直担心自己是否做错了什么或说错了什么，倒翻了一杯牛奶，或做了任何一件让伴侣恼火的事情。

    当你念到这一段时，问问自己这个问题：“我的做法是否常常令伴侣感觉如履薄冰”如果你的答案是肯定的，就应该重新评估事情的重要性及优先顺序，或降低你的期望。如果伴侣常常向我说“对不起”，或常常自我辩护及反驳，这可能说明了他感到在你身旁时要很小心。如果你不确定自己是否造成了这个问题，那就问问你的伴侣。真的这么做或许很困难，你也会感到有点委屈，然而你们的关系却会因而跨进了一大步，更紧密的结合在一起。这是一定的规律，当你努力改善自己的弱点时，对方就会原谅过去的一切。记得我曾经问过克瑞丝，她对我有没有如履薄冰之感，令人惊讶的是，她说有时候她的确人有这种感觉，尤其是家里很乱的时候。她知道杂乱无章会让我生气，而且我也会为了环境凌乱而责备她。从此以后，当我被杂乱惹火时，我会很小心的不让她觉得是她的错实际上也不是。

    好消息是，一旦了解到自己造成伴侣的焦虑，就很容易做些调整。大多数的人都不喜欢常常被打扰或受到负面的刺激，也不希望伴侣因为自己的反应而感到害怕。只要你知道自己的坏习惯，每当你要变得神经紧张的时候，就可以退一步想一想。

    有时候，换个角度来想事情是满有帮助的。想像一下，在一个没有安全感的环境中，每当你要开口表达意见c抱怨或完成一件事时，你会感受多少压力及困难。你会一直担心可能又说错话了，或车库没有打扫得很干净，或晚餐准备得不很恰当，或是伴侣又在为你打分数了。这样会有多少乐趣呢你可以忍受多久呢跟一个你认为自己一直令他失望的人在一起，是很困难c悲哀的事。相反的，如果你可以很自由的做自己，甚至可以犯一些小错，那么你会很喜欢c也很容易去爱对方。大多数的人若感到自己必须如履薄冰，往往会远离那个常常对自己失望的人，彼此的关系便产生了裂缝。大多数的人都比较喜欢安全的感觉，而不是