医生说：“郑太太，希望你节哀顺变，请先出来为我们签认尸证。”

    “家辉”我忽然失去知觉。

    醒来的时候躺在病床上。有数分钟的时间我茫然若失，然后记忆渐渐聚拢来，我想起家辉死灰色的面孔，想起医生跟我说，他心脏病发作已经死亡，我一声又一声的尖叫起来。

    接着家人都赶来了，家辉的亲人呼天抢地，我母亲只关心我，她手足无措的问：“怎么办，怎么办？”

    我不懂得回答她。

    我甚至没有哭，我已经惊骇过度。

    家辉离我而去了。

    我们结婚才一年多，这一年多近四五百个日子，白天要上班，晚上才见面，又时常因意见相左而吵架，根本没有经过什么蜜月时期。

    最近好不容易有点起色，两人彷佛获得一点谅解，刚觉得有点温馨，他竟离我而去。

    我怔怔的想，早知如此，我不应与他吵架，亦不应令他伤心，我对不起他，我对不起家辉。

    想到这里，眼泪滚滚而下，心中像有一把小刀在缓缓绞动。

    母亲喃喃的说：“我的天呀，女儿，你成了寡妇。”

    寡妇，这个名词太过陌生，现在医学昌明，寡妇这类人越来越少，说什么也不应包括我在内，我才廿七岁，大好年华，我还未曾生儿育女……我们更应白头偕老，孙儿在吵吵闹闹中出世，但这一切都烟飞灰灭，没有家辉，没有一切。

    这个时候我才发觉木讷的、老实的、平凡的家辉有多么可贵，但他已经不在了。

    母亲与妹妹陪我回家。

    我坐在床沿，说不出的疲倦。

    妹妹低声说：“靠一会儿。”

    我闭上眼睛，耳畔忽然听见有人用锁匙开门声，啊！我跳起来，“是家辉，他下班回了来。”

    妹妹吓得不得了，“姐姐，姐夫不会再回来了。”妹妹也哭。

    “明明是他，六点半，他应该回来了。”我挣扎看起床。

    “姐姐，你静一静，那不是姐夫，你听错，静一静。”

    我哭，“家辉呢？家辉呢？”

    为什么他不再下班回来，让我为他安排简单的饭菜，吃完后一起看电视节目？

    我的眼泪纷纷落下。

    “姐姐，你必须要接受事实，站起来再做人，悲剧已经发生，姐姐！”妹妹摇撼着我肩膀，“你必需要鼓起勇气来。”

    我闭上眼睛。

    一星期之后，我搬了家。

    远离原来的住所，可以使我忘记得快一点，我又再找过另外一份工作，开始职业妇女生涯，我必需要有工作，一天有十多个小时使我忙碌不堪，回到家方能安然入睡。

    半年后，我在半夜还时时哭醒，梦见家辉回来，找不到门口。

    我与他家人已没有来往，独自上他的坟，他是火葬的，我们替他植一棵树，我站在树旁良久，也不知说什么好，就独自回家。

    我的精神完全寄托在工作上，旁的同事不愿意干的苦工、超时、当更，我全部接下来，毫无怨言，默默的做。

    对同事我并没有表露自己的寡妇身份，许多人以为我未婚，我也接到过约会的邀请，都推辞了。

    如果机会再来，也让它等一等，我心绪仍然太过慌乱。

    直到差不多一年后，我才确实相信家辉已经死亡，接受这个事实。

    如果没有这件一息外，也许我与家辉在三两年后离婚也说不定，谁知道呢，感情是千变万化的，但是现在死亡凝固了这段感情，永还回味无穷。

    同事们虽然嫌我冰冷冰冷，但是也都喜欢我，因为我肯捱肯做，又没有架子，很快我就获得升级的机会，小小的出入口行同事们感情很融洽，大