单那些垃圾全清入垃圾筒中，留下Ｍ四五的海报在我抬头可见的方向，面面相对。

    开学了，回家得晚，我赶不上落日金黄的时刻，遂在窗枱上看起月升星转。我把灯全打暗，让房里犹剩的天光由铁灰的暮色沉沦至漆暗的墨黑中。

    在黑暗中可以想起很多事，可是我常常什么都不想。有一回不小心，勾动了一番心事，滴下几颗眼泪，那一天便早早的睡了，不再理会满月的光华。

    阿花以为我因为功课烦心，直劝我放宽心，反正联考还是明年的事。后来透过小麦知道我跟米俊宽一些二三事，恍惚大悟，却自作聪明，自以为此刻正值我情绪的非常期，不宜刺激我，只是一劲柔声相劝，什么“天涯何处无芳草”，什么“十步之内必有芳草”。我一概对她们微微的笑，没有多余的语言动作辅助表示我全然了解她们的话，何花以为对牛弹琴，高声骂我白痴，一脸恍惚低能的傻笑。

    而妈咪根本不知道我的生活到底起了些什么变化。好几次我夜游到子夜时分才回家，却见她房内的灯光依旧是晦暗的，我们母女疏离到同住一个屋檐下，连句虚伪表面的客套话都显得奢侈多余。

    妈咪依然是那样的高贵、优雅，明艳照人。可是，我从不曾感受到发自她内心一点的热度。从前她把全部的爱给爹地；后来爹地死了，她用剩下的精力周旋在事业和社交上。现在，她把重燃的热情，如数灌溉她和梁志云共生的爱苗，吝啬的不留给我一丝光芒。或许她以为我不需要她的关注、她的温热－－我一直都那么独立自强的不是吗？还是我的冷漠使她忘了，关于我冰封的心，需要一腔滚烫的热情来消解。

    对于妈咪，我从来不存什么奢望。很小很小的时候，我就习惯独自面对一屋空荡的冷森寂寥。走在路上看见形容亲昵的母女，也学得不觉痛痒。有种人，少了关爱和温暖一样可以活得很好。我想，大概我就是那种人。可是为什么每每在华灯初上微寒昏黄的街头，听得“甜蜜家庭”这首歌，一种酸楚热辣的泪就会盈满我的眼眶？

    我觉得好累。Ｍ四五尽管如何璀璨明亮，依然射不入我心里那块为黑洞包围的荒凉地带，而给我一丝微暖的光热与尘埃。

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