对人生失去信心，那些梦想、责任与热情已经消失不见，小伍不再是我认识的那个爽朗大男孩，明明应该是有太好前程的有为青年，竟沦落到无心于救人济世的伟大工作，变成眼里只看得见自己、成天自怨自艾的颓废男人。

    是什么让他有这么大的转变？是因为我吗？

    没有爱情相伴的人生，就会落到如此不堪的下场？

    我难以理解。既心疼他，又容不下他偏颇的想法，隐忍许久，终于在某一个夜里爆发了。

    我极力冷静，压抑自己。「请你不要再打电话来了，有什么心底的话，应该留着给你老婆，不是我啊。」

    「我老婆？」小伍先是冷笑，尔后像是自言自语般的低声呢喃着：「她不是我老婆，不是我心里真正想要的……不是啊……」

    「不管你怎么想，总之、总之……」我闭上眼睛，狠心的说：「你让我很困扰，以后请不要再打电话来，不要再打来……」

    安静了很久之后，小伍终于把电话挂了。

    从此，我再也没有接过他的电话。

    又一个，从我生命中消失的男人。

    直到在最近的两年，我开始试着和其他男人交往之后，才能真正体会小伍的痛苦。

    我认真努力地试着想打开心口大门，可是偏偏找不到钥匙。

    是啊，要怎么做，才能真正忘记过去，才能重新去爱另一个人？

    有谁可以教教我么？

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    从台中回来后，我一直心神不宁。

    六年，说短也不算短，却是一晃眼就过去了。就在我以为再也不会见到杰笙的时候，竟然会在这么无意又巧合的机会里遇上了，命运真是奇妙啊。

    他过得好吗？这些年都在哪里？做些什么呢？多年积藏在内心的挂念和疑惑似乎也该有个答案了。

    我瞪着手机里的通话记录，那个陌生的号码和杰笙温暖的笑容一样，令我犹豫不决。

    坐立难安了三天，我终于下定决心，闭着眼睛，强迫自己按下通话键。无论如何，总该作个了断，即使又要揭开伤疤，也要撑过这一回。

    我的人生，不能就这么不清不楚的一直下去。我需要那把解开心口大门的金钥匙，

    「是小安吗？」我还没出声，他已经开口了。「再不打来，我就打算要下去台南了呢。」

    「嗯……那个……呃……」支支吾吾了好一会儿，我才找到话接下去：「你好吗？杰笙。」

    「不好。」他答得干脆。「很想你，所以过得不好。」

    我一时语塞。杰笙什么时候变得这么直接了？

    一个深呼吸之后，我直接问了：「既然想我，这些年为什么不和我联络？」

    「是你不想和我联络吧？」

    「怎么可能！明明是你先……」情绪失去控制，我高声否认。

    「慢着！」他诧异的说：「我们之间一定是哪里弄错了。」

    「我一直都在这里，应该没有什么错吧？倒是你，忽然就找不到人了。若是有错，一定是你的错。」

    「我让你找不到人？这像是我会做的事情吗？」

    「但是，我确实是一个人在纽约街头流浪了两天啊！」一古脑儿地把当年凄惨的情况诉说了一遍。

    「这怎么会这样？难道是……啊！你还记得我妹妹杰苓吗？那年她的婚姻出了问题。」

    「记得啊，你在信里提到过。」我记得很清楚。

    「应该就是那时候了。当时杰苓和前夫闹得很厉害，还搬回家住了一段时间，为了不被前夫骚扰，连电话号码都换了。咦！不对啊，这事