,伸了个懒腰,向上看了一眼,突然跳起来抓住阳台的边缘,利索地翻身进来了。这套广播体操来得太突然,我眼睛都看花了,被他吓得寒毛直竖。
大佬:“哟西……”解开了变身术。
我惊了:“你???骗我???”
是的没错,这丫根本没受伤,什么背后的血迹和伤口,竟然是变身术变的。这位演员不仅服化道很到位,而且演得也是真走心,那种懒洋洋睁不开眼迈不动腿,半死不活的样子不管是当年的“我”还是现在的我,都没看出来他其实没受伤!
亏我还想着等下是不是要给他上药,以为当年的粉丝福利竟然是以这种方式回收的。
大佬:“这怎么能叫骗呢?”
我:“这还不叫骗什么叫骗?!”
大佬:“你看,当时你那么生气,我也不知道怎么办啊。”
我被他的无耻震惊了:“你就不会好好道个歉哄哄我吗?”
大佬一脸的理所应当:“不,我不会哄人。”
我:“你骗鬼啊!你没哄过鸣人?!没哄过佐助?!没哄过樱?!”
大佬:“那是两回事,我没哄过女朋友。”
我:“……你谈个恋爱怎么那么多戏!”
大佬:“这你就不懂了吧,这是乐趣,你看你刚才那个样子,傻了吧唧的,多好玩。”
我:“……”
我内心是复杂的,也是崩溃的,我扶着额头只觉得心累。所以说这个人到底是怎么变异成现在这样的,还是说他本身就是这么骚?所以说我刚才做了半天的心理建设是在想什么屁玩意儿?!这个人的思路根本不符合正常的“恋人”角色啊!
什么倦怠期!他就是想着怎么整我呢吧!
什么毅力?他内心满满的除了恶趣味以外什么都没有吧!
失去了琼瑶恋爱气氛的我觉得生无可恋,转身就想进屋,被他勾住后领子拽了回去,跌进一个充满父爱的怀抱里。
我:“撒手撒手撒手要死要死要死!你们第七班拉人怎么都这德行!”
大佬:“闭嘴,看。”
我:“看什么?”
大佬:“如此良辰美景当然是赏月了,你能不能有点浪漫细胞。”
我:“你有毒吧!你挡得这么严实我能看见什么啊?”我踮起脚,才把视线越过他的肩头看见外面的月亮。
我:“看屁啊又不是满月!”
大佬:“啧,你怎么这么野蛮,能不能温柔一点。”
我:“……如此良辰如此月,先生为何对月轻叹他妈的呢?”这完全难不倒我这个饱览众多电视剧骚台词的热心观众。
大佬:“闭嘴。”
我:“我不。”
大佬:“闭嘴。”
我:“我就不,我不仅要说,我还要大声喊呢。”
大佬:“喊什么?”
好问题,我被问住了,我:“喊……呃……”
大佬收紧了胳膊,差点没把我勒死,低下头用他的低音炮在我耳边不怀好意地笑:“你说,你要喊什么?喊一个我听听?”
我迅速抽出胳膊撑住他下巴推远:“你拿井上先生的男神音说什么玩意儿呢!”
大佬气绝,揪住我的耳朵恶狠狠地捏起来:“你再跟我提他试试?!”
疼得我憋出一泡眼泪,拍着他的手背,赶紧求饶:“我错了我错了我不敢了,撒手撒手撒手!!!”
大佬松开手,回归了他的高冷,十分假正经地抱着胳膊。看他开始假正经不讲话,我就觉得是在暗示我哄他,毕竟大佬是个高贵冷艳型。
我:“那什么,咳,赏月哈。”
大佬白了我一眼,打开了阳台的灯,