一中午好呀。早上起来就很烦。妈妈就说，这种单侧恶性肿瘤的处理，在国际上是有争议的。国内一些专家会主张保守治疗，观察为主，不动刀，不放疗。国外比较激进，会直接建议全切，以绝后患。反正各有各的考量，我就不赘述了。

    我再问问这边的医生，多了解点信息，再做决定。

    说起来也奇怪。我们跟人熟悉之后，会不自觉的聊到童年。咱俩却没有互相提起过，所以之前那一天天的都在聊什么呀，那么多新鲜事吗？

    我小学的时候，跟现在完全不一样。自卑敏感，木讷笨拙。你这种众星捧月的团宠式宝宝，肯定没体会过不善言辞，不能合群的滋味吧。

    我在一群同学中间，听他们叽叽喳喳，一句话也插不上，尴尬的陪着笑。又不舍得走开。我那时候，没有那种想到哪里就说出来的能力。我听到一句话，接收到信息，要在脑子中处理一下，然后想一句回复，在心里重复好几遍，才有勇气要说出来。

    但是你想啊，那么多小朋友，话题跳的那么快，早就不合适插进去好不容易才想好的话。于是只好张张嘴，又落寞的咽了回去。

    现在想想真不可思议，是那时候脑回路转的太慢的缘故吗？还是说语言系统发育不成熟？别的小朋友也有这种困扰吗？

    我每天上学路上，会跟自己说，我的目标是今天能说足三句话。

    大部分时间都是靠自言自语完成任务的。

    而且我说起话来，又轻又不清，像蚊子一样小声嗡嗡。别人听不清，自然会说，你说什么？再说一遍？我就很害羞，摇头不肯再开口。然后事后，自己又觉得白白浪费了说话的机会，内心沮丧。

    说话音量这件事情，我小的时候有思考过，妈妈说话嗓门就很大，爸爸声音就很小。我觉得除了性格原因，应该是跟听力有关系的吧。嗓门大的人可能听力不行，就以为自己听不到的别人也听不到，不自觉就提高音量。像我和爸爸这样，我们自己能听见自己在说什么，但是别人往往就听不清楚。

    我就像一个透明人一样，上课的时候，老师在讲课，我在下面发呆。我幻想着，教室上面吱吱呀呀的电扇突然掉下来，旋风般的收割人头；幻想着，喷火的恐龙怒吼着走进教室，把课本都烧得干净；幻想着，外面的雨越下越大，发起洪水来，我们只好爬到漂浮起来的桌子上继续上课。

    哈哈，我小时候好反社会啊，完全经不起推敲，简直每天都在自行脑补血腥暴力灾难大片。

    下课的时候，小朋友都成群的，踢毽子，跳皮筋，抓子儿。我就四处游荡，这边看看，那边呆呆。我在想，他们是什么时候建立联系的呢？为什么好像他们就能很自然的手拉手上厕所，凑到耳朵边说悄悄话，然后咯咯咯的笑作一团？

    我心里很是羡慕，好像别人唾手可得的快乐，于我而言，比登天还难。

    我坐在花坛边，捏了一个三叶草一样的东西，放在嘴里嚼了嚼，酸酸的，有一点点回甘。

    我感觉寂寞。

    比寂寞更煎熬的是，我不知道这种寂寞的日子什么时候是个头。

    小学三年级，新换了语文老师，布置了一个常年有效的任务。写读书笔记，根据读书的多少，和读书笔记的分数，可以得到“正”字加分，一个正字换一朵小红花，贴在教室后面。

    我突然有事做了，我虽然说话有障碍，开口的速度赶不上脑补的速度。但是读书非常在行，速度很快，记性也好。之前发了课本，我都能一节课就全部阅读一遍，包括附录和注解。

    我喜欢看字。同样是文字，不同的人写出来，居然会有不同的风格感觉。而且就好像是在说知心话一样，没有人跟我说知心话，书里有。

    老师鼓励我们说，书中自有黄金