了一点，但是没用。

    “妈妈，我想出去走走。”我痛苦的说道。

    然后，妈妈拿了一件衣服。我们就走出了屋子，外面很静，月亮白的像面。妈妈双手抱着我的胳膊，一路上没有说话，母子相依，一圈一圈走在熟悉的路上。

    “老儿，到底咋味了？好点了吗？”妈妈突然说。

    “妈，我心里难受。”我面无表情的说。

    “回去让你哥想想办法。”妈妈说。

    我没有说话，又走了一圈就回去了。待把哥哥叫醒，哥哥就连夜打给了他同学，他同学说可能是用药过量，让我多喝水，把药排出来。

    于是，我喝了很多水，一夜未睡，第二天依旧极度焦虑的要死了。哥哥就又听从他同学的建议去捡点抗焦虑的药吃，坐在哥哥的电瓶车上，我狠狠捉住哥哥的衣服，我怕我放手就摔了下去。

    等捡了药，我吃了下去，那时药性已经排解的差不多了，又加上这药，下午五点多就好多了。

    后来，随着药性的继续积累，内心的焦虑始终不放过我。我更担心自己夜里睡不着，就提前睡觉，可我越如此越是睡不着。于是我又吃了抗焦虑的药，心里才好受些。

    可过了一段时间，抗焦虑的药也没用了。我就擅自把药由每天早晚两颗减到每天一颗半，这一招很有用，我的焦虑渐渐减轻了。

    等焦虑减轻了，我又开始注意我的其它问题。我发现我的思维极度的缓慢，连两位数相加都难以很快算出，待我去想，脑子一片混乱。

    于是，过年后我又到了上海，在二舅和二妗的帮你下，在嘉定，我租了一间房子住下。夕阳西下，我要和自己和解，对着自己渐短的影子说：“每个人难免会犯错误，我又何必怪罪于你呢。”

    这个没有完全的对与错的世界，我首先要原谅自己，然后再去原谅别人。因为我连自己都无法原谅，又怎么去原谅别人？但是我原谅了自己以后要去改变自己，我自己改变了，别人自然也就改变了。可如果我没有对未来的期望，我对自己和别人的原谅将会大打折扣，因为我的精神支柱倒了，这是非常可怕的。我想到了我心灵的那第一印象，它是我对美好未来的向往和希望。

    教师节那天，我给王老师发去了一条信息：“王老师，教师节快乐。”

    他回了一句：“谢谢”，还有一个微笑的表情。

    后来，我经常去王老师的空间看看，我看到他忙于教学，经常在微信里看关于如何做人做事的文章，我知道这件事给王老师心灵也带来极大的痛苦。我们本来是王老师的第八届毕业生，也是最后的一届，以前一起吃饭的时候，还一起笑称王八戒，没想到由于我自身人性的弱点，竟会是这样的结果，这就如父亲的老来不幸。

    精神慢慢的好转，靠在穿过杨木桥村的那条小河的铁栏杆上，昏黄的路灯下，微风从河面吹来，听着当地乘风的老人那我永远也听不懂的上海话，心里向往着远方，有着莫名的幸福感，整个人淡定，安静又快乐。待到了九点，老人们渐渐的都回了家，这里又剩我一个人了。漆黑的夜里，只有偶然路过的人与我相伴，远方那个制水厂的灯明明的亮着，在这孤独的夜里，我感觉到的是一个人的快乐。

    那时候我已经是每天晚上吃一颗，可这药依旧对我影响很大，第二天早晨起来，我毫无精神，只是等到了下午，自己才会活过来。

    没事的时候，我就和当地的人一起台钓。小河里的鲫鱼很多，运气好的话，可以钓一两斤。可是由于太小，我基本都放生了。后来，我发现河面上有很多白条，我就开始打浮。鱼饵刚甩下去，白天都抢着吃。一开始，它们吃的很猛，基本都可以提上来。后来，白条就被钓滑了，很少再钓到了。

    钓鱼的时候，我结识了很多