他们见了我，都说：“怎么变的这么胖了？”

    我当时只说：“心太闲，养的。”

    当我们开始拉迎体向上，我发现我连三个都拉不到。于是，我看他们拉。拉完以后，我们开始跑步。待跑了三圈，我身体发热严重，精神变得异常混乱，就说不想跑了回去有事，就去宿舍了。

    回到宿舍，我就吃了药。整整几个月，我都煎熬着药量累积对我精神痛苦的折磨，我只能不停的翻动身子，或是一会睡下，一会坐起来靠在床边的墙角以减轻自己的注意力。后来，我发现这些根本是徒劳，而我脑子里有对童年的无限回忆。于是，我就让哥哥给我讲童年的故事，野花自我的开放，落叶随意的飘落，岁月静美，我就靠着这童年的点点温暖熬过了一个月又一个月。

    经常我一个人坐在学校的夜里发呆，我常想：“当每次你做选择，你都有两条路，一个是真，一个是假，而且你做的是真是假，依你的存在而存在，事先没人知道它是真还是假。”

    有时，我一个人会来到没人的海边。天水茫茫一片去，杂草枯死，很多就死在海中。空旷，忧伤，海浪一波一波的袭来，枯草摇曳，大海却如此的闲庭信步，而我自顾自己的忧愁，心头如看不见海边远方的迷茫，迷茫我又期盼。我捡起一颗石子扔进了大海，它沉没在大海的包容中。诗和远方，我想起我该如高尔基文中的海燕，迎着暴风雨飞翔，在前进奋斗的路上，无可畏惧的嘶吼道：“让暴风雨来的更猛烈些吧。”

    在学校待了几个月，快过年了，我就在哥哥的要求下回家了。在家里，我心里依然极度焦虑，但是已经习以为常了。每天，看着那静静的小潢河，心冷了，就再也感觉不到冷了。我的世界一片空白，仿若已经遁入佛教，万般皆是空。

    我人性的乐观已经被时间消磨殆尽，一年多也没有真正笑过，我迷失了岁月，又迷失了自己，我该如何找到自己？是不是我毁灭了，一切都会灰飞湮灭？是不是我灰飞湮灭了，就成全了别人，又成全了自己？

    于是我上网查阅怎么死去不会痛苦，网上有说割腕，还有服安眠药，还有炭烧等等。可看着眼前的家人，想到死去的父亲，还有我的知识以及在我内心中第一印象的萦绕，我终究不想死去。我像风一样在雨中飘零，可是它又不是眼泪，是人感情的自然蠕动，没有了风吹来，雨又怎会飘零？

    后来我的一位非常实在的师弟跟我说：“王老师夸你很有想法。”

    我没有评价这句话，而是笑了笑。我想：“也许，我们每个人都有自己的立场，自己的判断标准，既然是场误会，就把它忘了吧。但忘归忘，我们还是要往前看，让自己变的更好。”

    于是，我努力不让自己再去想，可由于各种原因，我的神经已经严重受伤。只要不吃药，三天后我就神情错乱。灰色的天空有一只灰色的鸟飞过，而我就像一只小猫在张望蔚蓝的天空。

    每天，我满怀希望的是明天，可明天依旧是极度的焦虑痛苦。有一天，我早上忘记吃药了。然后，哥哥下午三点多知道后，让我补上，我就把它吃了。

    到了晚上六点多，我又吃了晚上的药。两颗药的药性太强了，我吃过后，很快就睡着了。待到夜里十一点多，我心里有快死了的焦虑。于是，我来到卫生间不停的干呕，可是没用，什么也吐不出来。

    于是，我就像爸爸临死前那样把手放在嘴里，一阵恶心，我吐出了一点酸水，心里好受了些。但是一会，我更加的难受，我就把牙刷深深的插在了嘴里，又是一阵酸水，可心里还是极度难受焦虑。

    于是，我把妈妈喊醒了说：“妈妈，我心里焦虑，难受死了。”

    妈妈看着我，面容极度憔悴，当时就流出了眼泪，我也流出了泪。然后，妈妈给我倒水喝，我喝