悟空坐着阎王的“投胎一号”专机从地狱直飞到北非利比亚，在枪林弹雨的沙漠里转了一圈也没寻到孟姜女的踪迹。正寻思“是不是阎王提供了假情报？”而缩头缩脑c四处张望呢，被反“咖啡”（即卡扎菲）武装误认成“咖啡”探子带进了反“咖啡”大本营。

    反“咖啡”大本营里热闹非凡，正中摆着三把交椅。下首椅子上杵着一黑炭，看他腰间绑的弹匣，应是反“咖啡”部队的军事指挥官。中间椅子上坐着一个鹰钩鼻蓝眼睛老头，他的脸皮是会自动变色的双层脸皮，一会儿红色，一会儿又黑色。最上首椅子上却坐了一个貌羞貂蝉的天仙女人，腮边似挂泪痕，更显得楚楚动人。

    悟空心想，真是“众里寻她千百度，蓦然回首，伊人却在灯火阑珊处”！

    侍卫：禀娘娘，抓住一毛手毛脚的探子！

    天仙女人：你是何人？

    悟空：俺是齐天大圣孙悟空呀！请问你是孟姜女吗？

    天仙女人：俺正是孟姜女。你齐天大圣不好好地护着唐僧取经，跑北非沙漠来干啥，想跟俺一块喝“咖啡”吗？

    悟空：俺问你，那范杞梁可是你老公？

    孟姜女：是呀。只是俺那冤家筑长城的时候嗝屁了！俺都守了两千年的寡啦！

    悟空：俺今儿不是来问你寡妇门前的那些是非的。俺问你，你是不是组织了一个“秦筑长城殁亡民工家属联谊会”？

    孟姜女：你咋将俺的都打探得如此清楚，难道你果真是“咖啡”（即卡扎菲）雇的神仙探子？

    悟空：切！瞧你叨叨的话，难道你就哭得有艺术，瞧人却只从门缝里往外瞧？告你，俺这回呀，专门替人给你送钱来了！

    孟姜女：啊？真的吗？钱呢？

    悟空：在东土呢。

    孟姜女向鹰钩鼻蓝眼睛老头一作揖：二美他叔，那俺得赶回去啦。你答应的不再卖武器给台湾的事儿可得作数呀，否则俺哪天就上白宫哭去了！

    鹰钩鼻蓝眼睛老头：当然作数！那台湾再漂亮，也不过就东土雄鸡腹下的一个蛋而已。俺们绝不会为了护一个蛋而去得罪一只东方雄鸡，况且那蛋还是人家鸡生的！俺们尊重一个毋庸置疑的历史事实：蛋再怎么横，永远吞不下一只鸡；如果俺们死皮赖脸地孵人家的蛋把它妈惹急了，到时它就吞了那蛋，变只王八出来咬俺们！

    悟空领着孟姜女飞回东土，又马不停蹄地穿越（使用菩萨交代的闭眼数数穿越法）到复古明朝的信州9638国道“好马不吃回头草”路段。八戒c沙僧c泡泡糖在那早等急啦。

    八戒：死猴子，俺还以为你又偷偷地溜“月亮之上”私会嫦娥去了呢！

    悟空：俺是那种有色心没孝心的人吗？师父还在妖精手里呢？

    沙僧：那你去一趟地狱也用不了这么久啦，“九死一生”的时间都足够了！

    悟空：俺从地狱飞北非利比亚，又从利比亚飞回东土，再马不停蹄穿越回这复古明朝的信州，俺的时（间）差c空（间）差都还没倒过来，你抱怨个啥？

    泡泡糖：大师兄，你跑北非去干啥？

    悟空：孟姜女在那喝“咖啡”，俺当然就跟去那儿喝“咖啡”了！对了，孟姜女，你去利比亚干啥呀？

    孟姜女：俗话说，人怕出名猪怕壮。俺自从哭倒长城后，人就出名啦。不但天庭封俺做了“哭仙”，人间慕俺的“一哭就倒”的哭术，有啥扳不倒的，也经常请俺去“哭”倒。你们说那“咖啡”（即卡扎菲），几十年“二美”（即美利坚）软硬兼施都没推倒，这回请俺一去吧，立马就“哭倒”了！

    泡泡糖：原来你跑利比亚“哭”去啦！

    八戒：师妹，你俩的“哭”术倒有的一比！

    悟空：有啥比的？孟姜女哭