空：师父，这可以吗？

    唐僧：你们的私人感情，只要没像洪水似地泛滥，师父是不会干涉的。

    八戒：师父，这哪行呀？师妹她分明就是心里有帅哥没表哥嘛。

    沙僧：对！师妹心里有离家人没出家人！

    泡泡糖：你们要吃醋呀，找寇老西儿去！大师兄，别管他们。你念，俺记！

    悟空：那俺就念啦“亲爱的花果山的泼猴c贱猴c顽猴兄弟们，你们好吗？身体好吗？俺好想你们呀，以至于在西游的路上俺一见尖嘴猴腮的妖怪都觉得万分亲切！上回在观音菩萨的扫黄运动中被剪去了尾巴的兄弟们都复原了吗？尾巴还可以翘吗？花果山的风流产业‘野火烧不尽，春风吹又生’了吗？相信你们转入地下c转入农家乐之后，玉帝这些天上的阔佬还是嗅得出地方的。只一点，以后不能进行现金交易啦。俺正在给你们设计一种‘泡妞卡’，以后所有来花果山风流的，都实行刷卡消费c充值消费。刷卡c充值在家里就可以做，来俺们这儿后，只管玩儿就行啦。另外，俺正在研制一种‘隐性忽悠玻璃’。准备在俺们的花果山度假村c洗浴中心全面安装。这种‘隐性忽悠玻璃’，从外朝里瞅，那就只瞅见公鸡下蛋；从里往外瞅，那就瞅见潘金莲勾兑柳湘莲！”

    泡泡糖：大师兄，你这样不太好吧，一边裹着脚气，一边含着“绿箭”，清新空气；一边排着尾气，一边又舞着鸡毛掸子，扫荡大气？

    悟空：俺也不想唠这些啦。只是除了这些，俺就没词儿了。

    泡泡糖：那俺替你寻思寻思，改成“亲爱的花果山的猴族兄弟姐妹们，你们好吗？身体好吗？计划生育都贯彻到家了吗？‘超生游击队’都回家了吗？生男的跟生女的都结成亲家了吗？”

    唐僧：泡泡糖泡得不错，一下就泡出“家”的味道了。

    悟空：有点才女味道。

    沙僧：不就是会擦点粉？

    八戒：有本事你这一封家书每一句里都安个“家”！

    泡泡糖：家书嘛咋能不唠家？“和谐社会的春风都吹进俺们猴家了吗？俺们好吃懒做的猴民们都毛手起家了吧？那画人体艺术的大毛有没有成为‘自己裸别人躲’的家喻户晓的画家？那专给寡妇捐款的二毛有没有成为当代流行的“穿着开裆裤的慈善家”？大当家的不在家，俺们猴家女儿要大胆地走出花果山，找那些富二代花男玩‘过家家’。俺们猴家男儿就留家夹着尾巴，看看孩子，斗斗地主，做个称职的家庭妇男！亲爱的花果山的猴族兄弟姐妹们，记住俺的家训：钞票就是俺们的家，哪里有钞票，哪里就是俺们永远的家！妖怪来了，俺得抄家伙啦。先唠到这吧。此致，敬礼。”

    唐僧c悟空c八戒c沙僧全都鼓掌。

    悟空：俺的意思吧你意思意思就行啦，谁想你一意孤行，将俺的心思都装家书里了。泡泡糖，你不愧是俺的“蟑螂”！

    泡泡糖：蟑螂？

    悟空：啊，文章智囊，简称“章囊”（蟑螂）！

    八戒：师妹，刚才你说要给嫦娥写一封家书，顺便捎上毛手毛脚的悄悄话。那嫦娥跟你是一家人吗？

    泡泡糖：今天不是明天是，明天不是总有一天是！大不了俺吃点亏做小的。

    沙僧：啊？你打算跟死猴子二妻一夫或三妻一夫做家人？

    泡泡糖：不行吗？

    唐僧：泡泡糖，师父提醒你，死猴子大你几十万岁，你们之间隔着几十光年的代沟呢？

    泡泡糖：俺不怕！俺一哭，这些沟就填平啦！

    八戒：师妹，死猴子有多少根毫毛就有多少颗花心！

    泡泡糖：有俺在，大师兄的花心都将收起来，变卷心菜！

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