沙僧：毛手毛脚的一贯喜新厌旧，你就一直呆冰箱里，在毛手毛脚的眼里仍保不了鲜！

    泡泡糖：放心，俺揣着一张白头偕老的爱情船票，无论天荒地老还是天长地久，俺都能登上大师兄的爱情客船！

    八戒：到时死猴子就会说，该来的没来，不该来的却来了！

    泡泡糖：不会啦。大师兄只会说，该来的来了，不该来的也来了！那老婆们你们呆着吧，俺走啦，俺的“泰坦尼克号”马上要沉啦！

    悟空：师父，既然有泡泡糖这样执着又热情的“乘客”，俺的“爱情野的”也不能“拒载”不是？泡泡糖，从今儿起你就是俺的“小三”了，只等菩萨c嫦娥一批准，俺们就跟师父请婚假！

    唐僧：你们想的美，俺批了吗？

    泡泡糖：如果菩萨叫你批呢？

    唐僧：菩萨一贯不支持办公室恋情，同事一同床那就除了爱，啥事都做不了！

    悟空：师父，那俺俩先订婚，取完经再洞房？

    唐僧：这还差不多。你总不能一下子让八戒c沙僧断了念想，影响灭妖积极性嘛！

    八戒：师妹，你跟嫦娥写些啥？都给俺们唠唠。

    沙僧：俩个女人有啥唠的，除了美容不就是“取精”！

    泡泡糖：三师兄，你的狐臭已经够臭了，你的嘴比你身上的狐臭还臭！俺唠啥，偏不让你们知道！

    八戒：那俺就偷看！

    悟空：只怕你没机会，呆会，俺去寄信！

    唐僧：自作主张！师父答应了吗？等泡泡糖写好，俺亲自去寄。

    沙僧：师父，俺陪你去！

    八戒：师父，俺也陪你！

    唐僧：谁都不许跟着。你俩不就想把师父半板砖砸晕了偷窥？

    泡泡糖写好了家书，唐僧将五封家书叠一块揣上。

    沙僧：师父，俺突然想起了一个非常重要的问题：俺都不知道俺媳妇在哪儿等俺，姓啥名啥c地址邮编都不知道，俺的家书往哪儿寄呀？

    唐僧：哎哟，师父忘了。

    泡泡糖：俗话不是说“心有灵犀一点通”吗？三师兄，你放点“犀”在信封里，你俩有缘的话，嫂子指定收到啦！

    沙僧：啥“犀”？犀牛吗？放得下吗？

    八戒：说你瓜你戴花。泡泡糖说的这“犀”呀，拆开不就是牛屎，你随便搁点牛屎在信封里就行啦。

    泡泡糖：真是越描越黑。三师兄，俺说的犀是指你身上带“角”的东西！

    沙僧：啥角？鬓角？俺的鬓角都三角形的，怕沾上三角恋的边儿啦。棱角吗？俺的早磨没影儿了。勾心斗角吗？你不是不知道俺这人“二是二不带刺儿”

    泡泡糖：那你身上还剩下啥角？

    沙僧：俺只有一样角啦！“口角”！

    泡泡糖：也行呀！你就把你的“口角”放信封里寄去！

    唐僧：八戒，你去把客栈老板叫来，俺问问邮局在哪。

    八戒出去，一会儿就带了老板进来。

    唐僧：老板，五封家书俺们都写好了，咋寄呀？你告俺邮局在啥地方？

    客栈老板：邮局是啥？俺们这儿寄信都把信搁“消息树”的树洞里，明儿一早，天上及地上的信差就自己来取走啦。

    悟空：那“消息树”在啥地方？

    客栈老板：就在镇后的山顶。

    八戒：山有多高？

    客栈老板：这山怪得很，你心有多高，山就有多高。所以心高的人千万别去寄信，一辈子也登不上去！

    沙僧：那不二百五上去更好？

    客栈老板：对！

    八戒：那就师父一人去就行啦！

    唐僧：那师父也不去了！