该拿双份薪水，外加营养费c精神补偿费（泡妞很辛苦的啦）。

    唐僧赶到那个古墓地下室时，大门紧闭，一个人影都没有。唐僧失望透顶c烦躁难耐在过道里上窜下跳，不巧却被蜘蛛网粘住啦。一只小蜘蛛爬过来，用触角修了修唐僧的眉毛，又就着粘液给唐僧刷了刷牙，然后轻轻咬住唐僧的耳朵说：“虽然你自投俺的‘心’形情网，但是俺知道你不是奔俺来的，俺们是有缘无份啦。俺就是闷的慌，想找个人唠唠。俺花了俺所有的嫁妆钱搞设计c整装修c打广告，可就是没人上俺的网跟俺聊天。帅哥哥你说，这是为什么呢？”唐僧回：“可能是你脱得不够c露得太少。”小蜘蛛在网上打了个滚儿，气喘吁吁的爬到唐僧的鼻梁上说：“帅哥哥你看清楚了，俺把俺织网的游丝都脱掉了，俺现在真正是一丝不挂，俺这要身材有身材c要模样有模样，为啥，就没人来看俺？”唐僧：“因为你不够嗲c不够妖。”小蜘蛛恍然大悟：“俺明白了，俺是不够嗲c不够妖，现在都流行妖人或人妖啦。但是俺只想像蜗牛哥哥和阿甘叔叔那样过甜甜淡淡的生活，俺就做俺的小蜘蛛，永不羡慕那些找不着北c忘了自己姓啥c笑比哭更心酸迷惘的蜘蛛精。”唐僧被感动的哭了：“你说出了我的心里话，你就是我的红颜知己——小蜘蛛妹妹，还有一个小问题：你知道《嬉游记3》在哪儿拍吗？”小蜘蛛：“说你笨你郁闷，这文艺片的戏肯定走后门儿拍的啦。你转到后面去看看，俺隔着五道墙都听到了亲嘴儿声。”唐僧：“我没听到呀。”小蜘蛛：“还在俺面前装。你别看俺小是小c开放早。还愣在这干嘛，快去呀。”

    来的早不如来的巧；唐僧转到地下室后门（门口挤满了群众演员和凑热闹的八卦记者），《嬉游记3》刚好拍到床戏，刚好一个导演模样的人跑到门口吆喝：“谁来装唐僧？要装唐僧的举手。”刷地一下一百多只手齐齐举起来，在林立的手掌间却倒杵着一双臭脚，那正是唐僧的表演。导演捂着鼻子指着那双臭脚说：“就你啦，快起来吧，你那脚气，比东洋地震漏油还让人心慌。俺挑你，是为了防止公共污染进一步扩散，快带他一边去泡脚先！”

    在两个靓妹的协助下唐僧很快洗好了脚，导演将他叫到一间小屋。

    导演：最近有没有感冒发烧气喘咳嗽？

    唐僧：你是导演还是大夫？没有。

    导演：以前有没有演过戏？

    唐僧：我全身上下都是“戏”胞，就一个屁都可放成三四十集的连续剧。

    导演：那你知道怎么装唐僧吗？

    唐僧：我就是唐僧，不用装。

    导演：你是唐僧？那俺就是如来，你的救世主。什么人不好冒偏冒唐僧，那整个就一神仙堆里扶不起来的阿斗，俺还怀疑汤（唐）僧这神仙也是冒的呢。

    唐僧：我真是唐僧。

    导演：那我问你，观音有没有穿内裤？如来多久洗一次澡？

    唐僧：这我倒没注意。

    导演：那你还冒唐僧，连三岁小孩都会唱“如来靠得住c观音不穿裤。”“如来对你好c万年不洗澡。”

    唐僧：

    导演：玩笑玩完，跟你说正经的。俺们这个角色对嗓音有特别的要求，为了看看你有没有天赋与潜力，俺安排了一个小测试。现在，你就把俺当做你爸爸，叫俺两声。一声在俺中了500万后；一声在俺一国一个给你造了250个私生兄弟姐妹后。

    唐僧胡乱叫了三两声。

    导演：怎么都跟哭丧送终似地，你就这天分儿？

    唐僧：我没错啦，表演绝对到位啦。你说的两种情况下做儿子的都会骂老爸该死：中了500万，老子死了儿子花；至于弄个私生子联合国，老子更该死，你说到时世界大战你帮哪边，愁都愁死你c急都急死你！