经过两次荒诞的挫折，唐僧心里鼓起的那六分胆儿早泄得找不着爹啦；正当他近乎绝望地往门口走时，发现墙角一张桌上居然摆着满汉全席，而桌边只守着一个绝色少妇。“天不灭我呀！项楚要有我这绝处逢绝（绝色美女）的运气，怎会弄到霸王别姬c自刎江东的地步，让一个无赖（据民间野史传说，其实刘邦是东土少有的有为皇帝）占了江山c耍够风流c带了坏头（‘男人不坏c女人不爱’的典故就从那时开始流传）。”唐僧一边得意一边秀了秀刺猬头，然后怀着武二郎夜访潘金莲的绅士风度，迈着堂吉诃德斗风车的骑士舞步，缓缓地踱到美妇旁边坐下。绝色少妇一脸欣喜地看着他。唐僧想：“来电了吧？能逃过我全身十万八千个毛孔二十四小时不间断喷发的无色c无光c无激素c无三碌聚安c偶尔发馊有点咸c老少通杀c雌性必晕的男人味儿的，要么早入了土，要么还未出肚。”他故作惊讶地招呼：“是你吗？你在这里吗？你一直在这里吗？你在等我吗？你肯定是在等我啦，因为我就是你天荒地老c日思夜待的那个——戈多。”美妇拉他坐下，热情地为他倒酒：“俺才不管你哥多还是妹多呢，来了就赶紧吃几口，呆会儿还有费力气的罪受呢。”唐僧忽然感觉在梦中，吃饱喝足再和美妇开个房？费力气，他乐意！唐僧边狼吞虎咽边偷着乐：“这饭蹭的有意思，蹭饭完了又蹭睡c啃罢鸡腿啃靓妹。”

    唐僧才陶醉了两三分钟的时间春梦就变成了噩梦，他先被人撸到地上，还没反应过来就挨了一顿拳风棍雨。他刚张开口没来得及出声，一巴掌过来，两颗门牙滚在地上。就是妖怪也没这么野蛮啦！唐僧刚要叫悟空时，打的人却停了手，又一齐围过来扶起唐僧，抹药的抹药c镶牙的镶牙c按摩的按摩。

    唐僧一时真成了丈二和尚摸不着头脑啦。他一边哎哟一边问领头的1米80版“武大郎”：“你们这唱的哪一出，苦肉计？捉放曹？”领头的丑汉没吱声，美妇不过来安慰唐僧，却在领头的丑汉屁股上拧了一把：“死相，现在舒坦啦c满意啦？”领头的丑汉嘿嘿一笑：“真过瘾！今儿起俺再不胡思乱想啦。”美妇这才卷起香帕在唐僧的脸上擦了擦，一边擦一边解释：“帅哥，对不起。俺老公娶了俺，因为俺太‘出’色（出众的姿色）了，他一直担心别的男人色俺，老以为俺给他戴了绿帽。俺怎么解释都不信，非要揪一个‘奸夫’出来揍一顿才相信，俺们就只好合演了这一出。你伤哪儿了，俺们给你医；你残废了，俺们给你报见义勇为，再发动长安所有的幼儿园给你捐款；你两眼一闭，不睁，俺们给你申请因公殉职。”

    唐僧大白天挨了白打，肚里一阵阵无名火起。他窦娥一般捂着脸对着西天唱起来：“最近有点烦有点烦。”刚唱完，四下就响起噼噼啪啪的声音。刚才有份儿莫名打唐僧的一伙人已经倒在地上叫起疼来，轻的断了手脚，重的双眼一睁十闭就快跑到奈何桥啦。领头丑汉的牙被拔光，少了一只胳臂一条腿外加半截；绝色少妇的伤最“轻”，只是满脸烂疮；胸部被平成了飞机场，整成了“驼”背。唐僧禁不住埋怨起师傅来：“都几百万岁了还这么大火气，早跟你讲过暴力不能解决问题的啦。你最多罚他们到南北极去练练潜泳，不解气，再捆他们去给做人肉炸弹就行啦，何必在这里把他们整成残疾，浪费了国家的粮食不算，还拉低了人均gdp！”

    贫归贫，唐僧觉得如来这个师傅还是很仗义的。既然师傅这么耿直，做徒弟的也得给力啦。唐僧决定继续他的凡人之旅，他的下一个目标是——触“电”！唐僧左打探右偷听，在调查了38个瞎子250个聋子和2个白痴之后，很快就得到一个重要八卦情报：《嬉游记3》正在某古墓地下室里拍床戏。唐僧马上觉得自己就是戏里男主角的最佳人选，因为他心目中的理想工作就是边打工边泡妞，泡妞在工作时间，也算上班，所以应