我姐说我抑郁了，因为姐姐和母亲都抑郁过，因为她们说我们有抑郁的家传，因为我老是一个人待着，不与人交流也不出门，因为我越来越少对什么事感到新奇有趣。

    我没有承认也不否认，因为承认只能得到同情然后被安排各种交际和调节，甚至药物介入，我知道我根本不需要，况且我也知道任何同情或者建议根本没用。如果不承认就更显得病入膏肓，因为没有病人会承认自己生了病。所以我宁愿保持沉默，这样一来多出许多谈资和猜测也是解闷良品。我知道我只是想静静，其实也样根本不够，如果有那么一个如佛家净地之类的地方，甚至连没有素食也没有，对我可能更好。

    她之所以这么认为因为她不了解我，我这辈子都不可能会抑郁。我怎么能抑郁呢？我还有多少故事没有写完，我还有多少路要走，这才哪跟哪我就要抑郁了怎么行？虽然这世界复杂，虽然前路艰险，但很明显我已经选择了一条艰辛的路，这条路只能靠自己去清醒而执着完成。知道这些之后反而更不想解释眼前这“颓废”和“抑郁”了。

    她之所以这么认为因为她不了解我的过去，我早已习惯与苦难握手言和，苦中取乐。我们相差近五个代沟，我幼年c少年的记忆甚至没有过她的影子，而在她眼中如母亲一样我还是个“小不点”。我叛逆的时候她不在，我失意的时候她在外，她回来了我却离开了，我痛哭流涕的时候她听不到，我流离失所的时候她不知道。总听她抱怨生活的琐碎，分享幸福喜乐，而我已经养成了无言独自面对一切，默默承受，从苦难里生出花来，并且已经无数次闻过了这朵花的芳香味道。我强烈的自尊已经不允许自己再做任何妥协和让步，不允许自己给自己的懦弱穿上外衣，虽然撕裂的时候很痛，还是只能自己亲手去耕织。

    她不了解我的生活方式，不了解表面安静的我内心有多丰富。她不了解我对未来的想象，那些支撑我的是真正的灵魂自由。我想要的其实并不像说的那样简单，甚至不像自己做的那样简单，我不断修正自己，也不段自我鼓励！能怎么办呢？能力不能支撑野心，不委屈野心就只能延伸能力。

    其实有很多时候我倒是很想抑郁试试，那种感觉应该也还不错，可是我知道我永远不会，这辈子都不会。如果我可以抑郁多好，我就可以随意发泄自己的郁闷，就可以肆意博取同情，虽然我从来不允许自己那么做，但是抑郁了就可以。我就可以停下来休息一下，人生的路很长，我不用按照自己的曾经要求每年更比一年强，每一天都要过得充实而有收获，我不用执着于尝试完成自己每一个梦想，我坐在树荫下仰面晒太阳代替背包走天涯，我轻抚长发而不是帅气回眸。如果可以，哪怕一天，我倒是很愿意做一个抑郁的“孩子”，或者“病人”都可以，有没有看望无所谓，有人看望当然更好。

    我都快要说服不了我自己了，我都快相信自己真的“抑郁”，我感觉自己甚至不能行动，不能思维，或者不再跟从于思维，我一心想要逃离，视一切如洪水猛兽，不想解释自己的生活c工作状态，不想畅谈规划和未来，不想分担也不愿分享，自私而自负。我快要被她们说服了，快要放弃心里那隐隐褪去的梦，我每天早早躺下却迟迟无法入梦，据说这就是抑郁的典型征兆。

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