的蛊药，弥漫于心。

    我喜欢趴在阳台的窗子上读书，好好的阳光打在我的头发上，很暖，是我想象里的手指在温柔地走过发际。

    他的窗外，偶尔会晒着他的衣服，运动鞋洗得那么干净，可以塞得下我的两只脚，黄昏，他收它们时，会歪着头，望着我笑，暖暖的夕阳盛满他的眼眸：“小丫头，不要趴在窗台上读书，当心一阵风把你刮跑，你太瘦了。”

    不停地消瘦让我看上去像一片随时会被风掠走的叶子，单薄脆弱，妈妈不停地把补品塞进我的胃里，可是没有用，不快乐会以最快的速度抵消了它们。

    爱情蓬勃生长在我的身体里，然后，又被楼道里的曲子淹没，轻细温柔的《泉水丁冬》，是他的门铃，那个女人是没有钥匙的。

    从第一次在楼梯上看见她，我就偷偷而固执地用女人称呼她，尽管她年轻妖冶，那个C杯的黛安芬胸罩就是理由，像一朵暗夜的花，在他的怀里，开放过了的。

    爱情让敌视的滋生不需要理由。

    第二个夏天的初始，我拼命地跟父母争吵，爸爸说：“葛布，爸爸为送你出国读书费进了心思，你为什么要让爸爸失望？”

    “美国太远，我不适应一个人的独立生活，我喜欢我们的城市。”去美国读大学，是我曾经的愿望，而现在，我却低垂着长长的睫毛，泪水一滴滴落在指上，指甲参差不齐，裸露着伤痕累累的剔透，我在夜里咬着它们哭泣。

    我放弃去美国读书残忍地扼杀了父母的期望，他们痛心疾首，可是，我要留下来守望爱情，哪怕它只能让我疼。

    浅浅的秋天被风卷进这个城市时，一切都已成定局，没人可以更改，父母只有向我的选择妥协。

    我继续留在本市高校读书。

    学校在城市的边缘，我换乘三次公共汽车才能到达，可我，宁肯在凌晨起床赶往学校夜幕降临时辗转回家也不肯住校。

    只是为了经常遇见他。

    在楼梯上常常遇见他，那个潋滟的女人轻笑嫣然，挽着他的一只胳臂，另一只拎着沉甸甸的东西，厨房靠着走廊，她挥舞着葱茏的玉指忙碌在厨房里，炊香关不住地跑出来，他的笑声很爽朗，像秋天的阳光。

    我把目光当作锐利的刀子，把这幸福的一幕，深深地雕刻在心里，用来折磨自己。

    是蜿蜒绵长的绝望，是流淌在我心里的一条河，没有尽头地流淌。

    即便是冬天来了，我依旧趴在阳台上读书，他敲敲窗子说：“小丫头，你不冷么？”

    我瞥他一眼，低垂下眼帘：“我都21岁了，不是小丫头。”

    他咬着香烟看我：“是么，小丫头？看上去，你还是个小丫头。”

    微冷的风里，他暖暖的目光唤起我的忧伤，我不敢看他，害怕刹那的对视我却收不回眼神。

    后来，她叫他进去吃饭，走前，他说：“你在减肥吗？”

    我摇摇头。

    “我还以为你在减肥呢，从第一次见你，你就在不停地瘦，虽然排骨美人当道，但是太瘦了有害健康。”

    伤心，或者不被所知的悲愤，一下子就拥挤上来，我仰了头，在初冬的微薄夕阳下，勇敢地盯了他，愤愤喊：“跟你说过了，我没减肥就是没减肥！”

    他并不见怪，踟躇了一下，说：“如果愿意，你可以去健身馆，我在那里做健身指导，我会免费指导得你健康而窈窕。”

    我怔怔地看着他，没说话，很久，隔壁的阳台空荡荡的，偶尔有风跑过的声音，寂寞无边。

    冬天越来越深了，寒冷的空气里到处都是爱情的气息，这个季节，每个人都找到了开始爱情的合适借口，孤单的人不仅是可耻的还是寒冷的，每个人都需要一场爱情用来取暖。在春风吹起的