他是我的爱我的疼，而我，在他眼中，我不过是敬而远之的敝履，连一丝感念都不曾滋生。

    青春飞一样地跨过了痛疼的21岁，我的爱情是一个人上演的独角戏，没有人为之响起掌声。

    2002年夏末，夜里，我把自己蒙在被子，抚摩着青涩的身体哭泣，它不够成熟不够优美。我知道有种东西抓不住了，黑黑的夜，被子藏起了我的哭泣，空气一样的悲伤弥漫在身体里，它们在我的周身奔跑，我只想让成熟的妖冶奔跑起来，在阳光安好的早晨，像盛夏的花朵，于暖风徐徐中怒放。

    可是，身体不听我的话，在21岁的夏天，一如毛茸茸的桃子，很晚熟地青涩干瘪着。

    这一切，从隔壁那套闲置许久的房子，突兀间有人进出开始，这是个充满劫数的夏天。

    终日敞开的门口，不时闪过他的样子，高且瘦，像葱茏的白杨，戴着报纸叠成的帽子，快乐地哼着《粉刷匠》，跑出来的涂料气息清新，像清晨的森林，散发迷人甘冽。

    他买下了隔壁的房子，妈妈说的，被他买去做幸福窝。

    一个月后，他两只手拎着沉甸甸的东西走在楼梯上，我在后面，仰着头看他挺拔的背影。

    后来的时光，对他，我一直用这种仰视的姿态。

    在二楼与三楼之间，呼啦一声，有东西，纷纷砸向脚背，像带着坚硬指甲的小小动物的脚。

    箱子裂了，那些书，被关在笼子里的小狗终于看见了缝隙，争先恐后顺着楼梯逃跑。

    失去重心平衡让他趔趄了一下，回头，看见我，看被我的脚挡住的书，裂嘴，他一笑的时候，阳光在他的唇齿上奔跑：“对不起，砸疼你了。”

    从那时起，我的心开始疼，再没有停下的机会。正面看他，是我第一次。

    我说没事。弯腰收拾书，抱在怀里：“我帮你拿上去。”

    他的房子里很乱，却弥漫着崭新的气息，其实，房子是我出生那年建起来的，经过他的布置，明净一如全新。算不上大的空间，书，碟片，还有漂亮的工艺杯子，散乱得有另一种气质，是我们那种传统得循规蹈矩的家庭不曾有过的。

    很诱惑。

    他张皇着手，在沙发上拨出一片空间：“请坐。”

    我默默地放下书，转身，说：“我该回家了。”

    其实，我想坐，只是，他拨出的那片空闲里，残留着一抹刺眼的红，是一件黛安芬胸衣。

    在门口，他说：“以后我们就是邻居了，我叫张卓，小丫头，你呢？”

    “葛布。”

    那一夜，我的梦里缠满了一件红色黛安芬胸衣，在一个个女孩子手上传来传去，我拨开众人抢在手里，笑声在梦里轰然响起：“小丫头，你要把它戴在哪里？”

    我在梦里哭醒，为迟迟不肯张开的青春。

    在一夜之间，我变成了妈妈的乖乖女，穿过拥挤杂乱的菜市场买菜，尽管我不懂得好坏，不懂得侃价，甚至包揽了早晨的牛奶，黄昏的晚报。

    我想遇见他，在青春初绽里，太容易毫无道理地爱上一个人，或许说，是爱上爱情的疼，痛疼可以让生活精彩。

    可是，遇见又会怎样？

    他总是匆匆扫一眼说：“小丫头，要出去？”

    一闪而过，不多做片刻停留，他走过的地方，漂着很淡很淡的烟草气息，若有若无的，像风走过时不经意间留下的影子。

    他像一个熟悉的过客，用他特有的姿势，在我面前闪来闪去，而我，不过是他闪回过程中路过的风景，他不堪多看，更无须停留。

    那个夏天，我握着他给的疼，把自己关在黑夜里，抽烟，我不知道哪一种烟草能够燃烧出他的味道，那么的芳香迷人，像一味燃烧过