等下我要想看肥皂剧，就必须坐在地板上了。

    不过目前的问题不在肥皂剧，而是：“不是人先生，你在这儿干吗？”

    小二不喜欢他的新名字，他说：“我不是人，但我还是叫小二。”

    他推心置腹地把椅子朝我拉近了一点儿，那两排手很斯文地搭在他身上，一点儿没有飞出来掐死我的意思。因此我埋头继续吃饭，同时从他嘴里听到一个更惊人的消息。

    小二说：“公寓组织委员会派我来告诉你，今天晚上我们全体住户要搬家，你愿不愿意跟我们一起搬？”

    搬家？干什么？这里终于成了危房吗？还是因为你的存在，引起了骚动……其实大可不必啦，你多几只手而已，藏起来就好了，又不是多了几个脑袋。

    话音没落，我就看到小二的脖子后面，伸出来大约四到五个小小的，但是设备一应俱全的脑袋……之所以说大约，因为他们的出现和消失一样快，但我决不会怀疑自己的眼睛有问题。

    那么，我的语气软下来，到底为什么呢？

    他搓搓手，表示他感觉到吐露事实真相相当为难，但我对接下来的话已经做好了充分的心理准备，最多就是整座楼里除了我以外，大家都不是人。

    Bingo！！！恭喜你通过百万富翁电视智力竞赛最后一道关，奖金已经全部捐献给超级富豪精神生活改善基金会。

    这座楼里，除了你以外，大家都不是人。

    一楼D座，是本公寓楼最大的一个套房，也是大家共享的住户俱乐部。运营方式采取极其严厉的MEMBERSHIPONLY，擅自闯入的人据说会遭受异常恐怖的私刑（之所以据说，是因为除了内部人员，实在想象不出哪个神经病会来申请入会），据我看，里面的装潢烂得好像一团狗屎，还被疯狂艺术家玩过，毫无章法地刷上两百种人类能够在大自然中发现的最难看的颜色，对色彩图形敏感的人，进去抬眼一看，立马天旋地转，吐得苦胆破掉。

    在这里要找到一张能安安稳稳坐三十分钟而不垮塌的椅子，或用完以后不会让你满舌头喷血珠子的玻璃杯，都难于登天。但这一切都无法阻挡MEMBER们对这个鬼地方的无限热爱，一到晚上九点开放，大家就从各个门里拥出来汇集此地，其时间精确度和奔跑速度，绝对快过年度火警演习纪录。

    当然，作为其中跑得不算慢的一员，我也必须承认，除了第一万流的卫生环境和装修品位，总有些东西是吸引我们的——譬如品质高得令人难以置信的食物，酒，音乐，大腿——不晓得从哪里请来的超级舞女，在堆满垃圾的舞池里跳起康康舞，裙子一旋转，看客就HIGH得死去活来——凡是你花了钱买的东西，都绝对值得那些钞票粉身碎骨——在成为眼下这个颓废的准中年死胖子以前，我曾以做学术研究为名在全世界各大洲游荡，无论对美食还是美女，自信都有基本的判断力。

    晚上七点过五分，按道理今天的晚间秀还没有开始，但我跟随小二走进去的时候，地面已经被人群挤得开始尖叫，如果这里不是一楼，早就塌下去也不一定。我站在门口，离得最近的人是黑格尔，只要我把鼻子往前伸长一厘米，就可以直接塞进他的耳朵，因此我喊起来：“这是怎么回事？”

    他吼了一句：“存在即合理。”

    我只好吼回去：“黑格尔，1817年，小逻辑。”

    然后他说：“开总结大会，准备撤退。”

    我正要继续追问，簇拥人群之上，忽然有好多个一模一样的头扎成一堆猛然升起，那感觉活像在放烟火，只是火药湿了不怎么亮。这些烟火又不舍得坠落，它们围成一个小圈子，各自在空中灵活地转来转去，异口同声嚷嚷着：“安静一下，安静一下。”

    我叹口气，小二对我就算不错