醒来时，我更空虚。

    像这样的煎熬，还要多久？我像个行尸走肉一样，等着丈夫偶尔的宠幸，可惜他连进入都困难。第一次，我翻出了他的烟，点燃，抽了一口就呛的咳嗽起来。我不管，咳嗽我也要抽，我不想再做贤妻良母了，我累了。我又去拿了一瓶茅台，倒满一杯，强行灌进去一口。这所有的事都没有让我麻痹，让我忘了那个引诱我的小男人。

    这该死的混蛋，他为什么要来撩拨我？没遇到他，我还不会觉得生活这么绝望。

    我把自己折腾的筋疲力尽，直到沉沉睡着。

    第二天，我睡到了黄昏。一个人，不会有人吵着让你吃饭，可以没有打扰的睡觉。真够自由的，是那种死在这里大概都得在腐烂发臭时才会被人发现的自由。

    我习惯在起床后披着睡衣到阳台伸个懒腰，呼吸几口新鲜空气。一整夜，有多少次我想冲动的去敲隔壁的房门，我到底还是战胜了自己。三十多岁的女人当然明白男人要什么，他们要你的身体，满足他们自己的征服欲。等你沉沦了，他会拍拍屁股走人，还要摆出一副厌恶你的样子。我不做那么下贱的女人，我为自己战胜自己感到骄傲。

    我又看到他了，他像个朋友一样问我：你这一整天，吃饭了吗？

    我不想在夜里重复折磨自己，我冷着脸，没理他。

    一连半个月，我去阳台时，他大部分都在。难道他不用上班吗？这个问题，很快有了答案，他在家工作。我看到他在阳台靠近我家阳台的方向摆了一张很雅致的桌子，不得不说，他挺有品位，但我装作看不见。

    他很少跟我说话，看我的时候，依然露骨，我隔三差五的梦见他，在半夜醒来，空虚的再难入睡。

    我真想问他一句，他到底要干什么？我问不出口，因为他什么都没干。他是想等着我主动投怀送抱吗？做梦，那是不可能的。

    他总像是能窥透人心，有一天，我去阳台晾衣服，再次避开他的目光，他忽然问我：“我打扰到你了？”

    我竟然想说，没有，你没打扰我。不等我说，他自嘲的一笑，“我知道了，我不打扰你了。”

    随后，他进去了。从我看到他第一次，每一次都是我逃似的先回房间，他的目光从来都追在我的背后。

    我忽然很失落，像个孩子丢了心爱的玩具一样。明明什么都还没发生，我竟这么投入，这么心痛。听到他关阳台门的声音，我多想大叫一声：你回来，我……我也很喜欢你。

    我什么都没做，任失落和绝望将我淹没。

    后来的半个月，一个月，我再没见到他。他的房间没有任何声音，不知道他是不是搬走了。我去阳台的频率多起来，大概内心深处还想见到他吧。我出门买东西的频率也多起来，想着会不会跟他偶遇。

    肖野，就像人间蒸发了。

    也许是我的魅力不够吧，他说的早晚会让他进来的话，根本就是随口说说。没有得到我，就已经拍拍屁股走人了。我是幸运的，总比被男人占了身体，再残酷抛弃来的有尊严。

    我是这么想的，心里的寂寞却更甚。

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