内心的幸福感无以复加。那段时间，阿呜每天下班来我公司楼下接我，然后去家附近的小市场买各种我爱吃的水果、蔬菜，大包小包的拎回家给我做饭。事隔多年，现在坐在电脑前敲打着那段时间的甜蜜都让我内心充满了幸福。我觉得自己并不是一个对生活有太多要求的人，毕竟历经那些不堪回首的曲折坎坷，给我的灵魂留下了永远无法弥补完整的空洞，我不敢奢求自己能有多大作为，出人头地或者大富大贵，这些东西在我眼里也并没有太多所谓的光芒，我只想安安静静的有个自己的小家，和自己爱的人一起，做自己喜欢的事情，仅此而已别无他求。

    然而之后的一系列事情再次毫不留情的告诉我一个亘古不变的道理：幸福从来没有那么容易得来。对于我来说，不经历万劫不复，就绝不会拥有哪怕一日的宁静淡泊。

    平静而甜蜜的小日子过了没几天，我内心的黑洞就又开始蠢蠢欲动，准备好开始席卷一切了。

    那段时间阿呜的工作非常忙，不能在家陪我（其实现在也一样忙，只不过我已经有了相对完整的自我意识，不在为此感到丝毫恐慌了），经常会加班，并且隔不几天就需要值一次夜班。我为此惊恐不已。前面已经交代过，有心的读者一定会意识到我的多重人格障碍中，包含有依赖型障碍的成分，当时的我根本不能容忍自己独自一个人生活，甚至是较长时间的独处一室而无人陪伴也会让我恐慌不已，为此我不断给阿呜施压，连哭带闹，甚至最严重的时候，我会几近疯狂，以死相逼、歇斯底里，甚至会出现短暂的精神分裂的木僵状态，整个人看起来完全疯掉了。那段时间可怜的阿呜可以说是备受折磨，现在想起来都想抱过他的胖脑袋狠狠亲一口，表达我无尽的歉意……

    让我永远无法忘记的一件事就发生在那段时期。有一次我又是毫无征兆的犯起病来，在电话里对下班回家晚归的阿呜大发雷霆，歇斯底里起来，在嚷到嗓子几近嘶哑，再也无力喊叫之后，我挂了电话，飞奔到屋门口，把家门从里面反锁，确保他用钥匙也不可能打开，然后回卧室倒头大睡。第二天早上起来，我满脸疲惫的洗漱完毕，带着一脸的菜色，拖着浑身酸痛的身体，踱到了屋门口，准备叫辆车去公司上班，当我睡眼朦胧的打开屋门的一刹那，顿时傻了眼，阿呜就蜷缩在屋门口，脚边一地的烟头。听到门响，他慢慢抬起眼睛，看着我说：“起来啦？走，我送你上班去……”我瞬间心里狠狠的一疼，一句话都说不出来了……

    即便是在那个我的精神症状全面爆发的时期，看到被我折磨的如此可怜的阿呜，我都心如刀绞了……无论如何，无论他多么不争气，不能给我带来安稳的生活，甚至不能给我一个属于我们自己的家，可人心都是肉长的，谁都是自己妈妈身上掉下来的肉，是父母心里的一块宝，我这么折腾一个人，于心何忍呢？

    直到多年以后的现在，我才彻底明白，自己当时那种喜欢自虐又对别人施虐的心态到底来源于什么。我的心灵受到了太多让我无处释怀的折磨，我受到的折磨无处释放，于是就在自己身边最亲近的人身上发泄这种深度压抑的痛苦，并且由于童年受到的创伤多与异性有关，所以才会在每次恋爱期间毫无察觉的去折腾那些喜欢我的男人，进而在婚后用同样的方式折腾自己的丈夫。这一切的一切，无一不是病态人格的表现。只是当时的我，对这些概念一无所知罢了。

    在望京居住的近一年时间内，我这种由突然爆发的躁狂与狂怒而起，发作后又瞬间转为深度的抑郁状态的病态循环几乎是隔不几天就爆发一次，整个过程平均持续长达数个小时，往往是事情终于闹过去之后无论我自己还是阿呜都已经心力交瘁了。

    有一次我在歇斯底里症发作过去后，整个人又是像每次一样，瞬间进入了深度抑郁状态，这时阿呜已经气呼呼的跑出去抽烟了