村里的女人大抵都说过这话，也许是怕村里的小孩子晚上乱跑，拿来吓小孩子的吧，是真是假都不重要，重要的是在孩子们心里种下了一颗种子，对黑暗恐惧的种子，在后来的日子里经她们灌溉会发出芽，毕竟有惧怕的孩子好管多了。

    母亲给我讲的故事里后山是有狼的，晚上的时候狼的眼睛绿油油的，太阳一下去各路的牛鬼蛇神都会出来活动，可我一次都没有见过，谁知道是真是假呢？不过，在那之后，我就真的没有在天黑后乱跑过，也许是怕挨打，也许是怕真的会有小鬼从黑暗的角落里钻出来掳走自己。也就开始对黑夜感到害怕，到夜晚不再出门。每个傍晚，妈妈都会站在门口大喊我的名字，这时我就会从老远跑回来，回家吃晚饭。

    傍晚的夕阳染红了天，落日的余晖洒满整个大地，林里的小鸟叽叽喳喳的就要回巢，河畔的村庄炊烟袅袅，劳作一天的老农扛着锄头走在山间的小路上，疲惫的脸上挂着满足的笑，不是画卷，胜似画卷。

     ； ；和妈妈从姥姥家回去的路上，我觉得困扰，那时感到很奇怪，姥姥不是妈妈的妈妈吗？就像妈妈和我一样。可是姥姥为什么要妈妈还钱呢？妈妈有一天也会要我还钱吗？我看到妈妈和姥姥好像有争吵，可是我趴在门口听不清，只能听到姥姥说什么要还钱，然后就看到妈妈好似很为难的样子。

    那大概是大年初五，姥姥坐在我家的炕上问妈妈要钱，爸爸私底下搓着粗糙的手对我说要借我的压岁钱，脸上带着无奈，说等几天会还给我。我从我的小箱子底翻出我的压岁钱，不多，只有30几块钱，薄薄的几张，其中就有姥姥给的一张十块钱。她应该不知道她又把它要回去了吧？我一直觉得她是不知道的，可是爸爸总说她是知道的。每次说到这里的时候爸爸都会面露怒色，庄稼汉子都是把喜怒表现在脸上的。爸爸的咒骂让我觉得很反感，可事实上他骂的也许没错，可我就是不喜欢。

    我知道他们有严重的矛盾，这种事情是常有的。

     ； ；我明白了一些事，从那之后我似乎收了性子。以前虽然话不多，可做事却是想到什么做什么，想到什么说什么，从不认生的。二姨说我小时候是如何调皮的，又是如何和村里的小男生满大街的疯跑的，如何逗哭了小女生的，说我是如何黏她的，如何和大人撒娇的，这些我自己都不记得了，可我相信她不会骗我，相信自己曾经那样的活泼开朗过。

    我和现在的朋友说起这些的时候，她们大概是不相信的，毕竟她们眼中的我就像芦草一样坚韧而柔弱，就像芦花一样温柔而恬静，有时甚至只是默默的。可是我却始终相信我有过那样的一段时光，曾经那样的无忧无虑，放肆开怀过。

     ； ；我是没有叛逆期的，不像大多数的孩子总有一段不服输却又反抗不了，反抗不了却又更加不服输的日子，我在老师和亲戚的眼里一直是安静的，甚至沉寂，不会说话，胆小怯懦，没有人知道我在想什么，我只想当人群中平凡的一个。他们眼中的我是什么样我不在乎，我自己知道自己就好了，对于别人的说法有些在乎，却又不是很在乎。

     ； ；我一直记得那条鱼，那条白色的鱼。那一夜，我明明看到它欢快地同我告别的，可是现在为什么总是会想到它就在那日的河岸边，搁浅在河岸的细沙里，挣扎着窒息？我该怎么救它？如今的我在这里，可它在十几年前的家乡的小河边，隔着时间和空间。我拿什么拯救你？我的白鱼。

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