，把我抱到空中，他个子很高，我感觉自己的脚瞬间脱离了地面，很多时候我会产生幻觉，我脱离了让我感到无序的尘嚣。他这样抱着我几秒钟，再把我放到垫子上。有时候他在我想去厕所的时候跟我说，我抱你去。他给我穿袜子，把我的脚放在嘴边吻几下。他拍着我，摸着我的头发哄我睡觉。

    我想我要的可能就是这种溺爱。

    关于头痛，我从没对骆桥说起过。每次我都选择激情之后让他尽快离开，如果他知道了头痛的事，他一定会选择远离我，至少是身体上的远离，而我已经离不开他的身体，那像是一种鸦片。

    我频繁地梦见我流血的母亲白露，1982年死去的母猫西西，它突然现身了的魂灵，白菜叶子一样坠下楼的郑芬芳，她童年时站在厨房窗户里看到的我母亲的那场自杀。它们每天都无声无息地挤满了我的大脑，我幻想将来有一天，我的大脑里密密地爬满了这些真实而又荒诞的秘密，它们无处可去，一点一点积聚，并侵蚀着它，最终把它侵蚀成一个空空的脑壳，使它弹指即破。

    我害怕这样的想像，这种时候，无法抑制地迷恋通过骆桥来达到身体上的一种释放。我对高潮充满了焦灼的期待，它来临时，会把我弄得像个孩子一样哭起来。而当它迟迟不来的时候，我就会像一只真正的猫一样，用牙齿拼命地咬骆桥。

    我想，我还同时迷恋上了那种头痛。无边无际的痛，身体向着看不见的黑夜坠落，最后的一刻，突然失去了赖以感知的失重感，死亡的快意不亚于高潮的来临。

    然后是昏厥。醒来之后我会感到一种虚脱的轻松，昏厥对我来说是最纯洁最彻底的睡眠和休息，除了昏厥，我的大脑从来没有停止过运动，总有很多东西，怪诞的，无时无刻不在填充着它的空间。

    醒来以后我会想起我的母亲白露，她头痛的时候会是什么样子，她一定十分痛恨它，它破坏了她美丽的生活。我端详着那把蒙古小猎刀想着我母亲白露的自杀，有一天我突然想，她用它切开血管的时候，心里一定有些得意，这种想像给我带来亢奋感。

    除了在zuò ài和头痛这两样事情里沉湎，我没什么其他事情可做了。郑芬芳，尽管她跟别人一样看不懂我，但她毕竟是我唯一的朋友，现在她莫名其妙地被谋杀了，而我想不出一点办法为她讨还公道。关于蒂森娜的漫画小说也写完了，我仿佛一下子忘却了写字的感觉，宁愿抱着小母猫落落像个废物一样窝在沙滩椅里晒太阳。而阳台并不是一处安宁的所在，我抑制不住对郑芬芳家厨房窗户的长久凝望和猜想。我期待进入一段关于她家厨房窗户的睡梦，梦见马路从窗户里坠落下来，但是这个梦没有任何莅临的迹象。

    猫灵 第十二章71

    是真的吗？我梦见我的父亲老谢近在咫尺地注视着我，就像很久以前他注视我的母亲白露。

    很可怕，我还梦见了他的嘴唇。柔软，棉花糖一样无任何力量，却颠覆一切的柔软……

    我的泪大滴大滴地落下去，一直落，跌到看不见的地方去了。

    猫灵 第十三章72

    我有两次生命

    一次是出生

    我有两次生命

    一次是爱上你

    我爱这世界

    因为我爱你

    我爱这世界

    因为你爱我

    ……

    天气有些热了，我有时一整天穿着胸罩和短裤在家里走来走去，或者坐着，打开电脑，却写不出字，便听歌，反反复复听三首歌，水木年华的《墓志铭》，朴树的《白桦林》，唐磊的《丁香花》。

    水木年华的《墓志铭》只有那几句词，反反复复地唱，缓慢的伤怀如同一把压迫血管的钝刀，中间突然用一首《花儿为什么这样红》的音