我很想告诉你，可是我没有，我当时不知道为什么，现在，我知道了，我不想让你接受沈全的心意。

    宁儿，我总是想看见你的笑容，想听见你的声音，想感受你的内心，我给你打电话，你总是心不在焉，我出现在你面前，你总是避之不及。我每次回家之前，总是幻想你能对我笑脸相迎，可是，你却总是对我视而不见。有时候，我想，你的言行于我而言，到底代表着什么。我给自己制造一个又一个的解释，又寻找另外一个又一个的理由把那些猜测推翻，如此反复地折磨着我的大脑神经，让自己痛苦不堪。

    我试图改变这种状况，所以我尝试着远离你，强抑着回家看你的冲动，然而，压抑得越强，想你的感觉就越明显。我帮你租房子的时候，看到你和凯子告别，我以为他是你男朋友，我心理堵得慌，我很想问问你，可是，我不知道自己用什么理由，于是，我告诫自己没权利去过问你的私事，可是，我还是忍不住走向你，想套你的话，想弄明白你们之间的关系，可你却不屑理我。

    我本来想给你买个bp机，甚至想给你买个手机，可是，我怕你不接受，于是，我擅自给你装了个电话，给你打第一个电话的时候，我本想听到你惊喜的声音，却听到你“无所谓喜欢与不喜欢”的回答，我当时感觉自己真有够贱的，想着再也不理你了，却不到一小时，又想着你现在一个人住，又有电话了，你应该会偶尔想起我，会给我打个电话关心我吧，可惜，我左等右盼的，你却如没有我这个人一样。我就经常想，是不是因为我不够年轻，不够单纯，不够活泼，不够英俊潇洒，是不是你嫌弃我有过婚姻史，胡思乱想中，我才发现，我是有多么在乎自己在你心中的形象。

    宁儿，我尝试过很多种方法不去想你，不去见你，可是，你小巧玲珑地身影总在我脑海里浮现，你甜甜的声音总在我耳边响起，你巧笑嫣然的面容总在我眼前闪现，我现在已经难以忍受这种感觉了。我需要得到你的认可，可我又害怕会吓到你，更害怕你斩钉截铁地拒绝。那天在山上，我本想鼓起勇气向你表明我的心迹，让你考虑一下，重新定位一下我们的关系，我想你即使不接受，我也可以等，我只是想让你知道我的心意，我已经做好思想准备，等你慢慢的发现我，重视我，爱上我。我觉得我很懂你，我知道，你的心因为我而筑起了一道防线，被一层膜包裹的很严实，而且你认为那是坚韧不可破的；我也知道，只要你允许我靠近你，你的心也就终究会因为我而敞开。然而，那天，你把我的话全都堵了；我才知道，我无意中成了那个伤你最深的人。正如你所说的，我不知道该如何解释，我很少做出那种不道德的行为，可偏偏那样对待了你。我知道我现在后悔也没用，我只想告诉你，请你相信我，也请你不要因为那件事而否定我的一切。

    1996年的那个冬季，于你是一个痛苦不堪的季节，于我也是，特别是我们相遇的那天，你的凄惨与我的悲哀一样永远难忘。那天我赶回家结束了我仅有三个月的婚姻。我青梅竹马的女友，也就是我的前妻，和我的大学同学，也是我的死党，被我母亲堵在一间宾馆的床上。我父母本就不是十分赞成我和她之间的感情，我为了和父母抗议，就偷偷地和她领了结婚证，对双方的父母都先斩后奏，双方的父母也就默认了我们并且积极地为我们准备婚礼。我因为工作忙，在外出差将近一个月没回家，那天，我是接到父母的电话，紧急从清塘赶回c市。我见到他们两个的时候，我真的很无语。你知道吗？她跟我说，她同时爱着我和他两个，是我逼着她选择了我，而我又经常不在她身边，所以她就后悔了，可是，拿着绿色的离婚证后，她也后悔，后悔从此就失去了我。宁儿，你知道吗？我当时唯一的感觉就是女人心真的是海底针。

    宁儿，我刚开始关注你的时候，觉得你的心也是海底针，看