间受的苦，起码他不开心的时候我还可以陪他，安慰他。

    在这个家里，在这个城市里，只有我懂他。

    我们是相依为命的姐弟，只有我们才是最亲的人。

    哦，那爸爸呢，虽然他不属于我们的世界，但他却是这个世间我们最亲的人了，因为他从不让我们感到忧伤，而我们给他的，是偶尔的快乐，更多的是无尽的无奈和悲凉。

    我坐在路灯下面，还是在哭，穿着拖鞋的那只脚早已冰凉，可我实在不想丢下自尊回去。也不想看见那张每次只有在噩梦里才出现的那张脸。

    然后我就一直这样坐在路边哭，一直哭，一直哭。

    路上过去很多的行人和车辆，没有人来同情我，当然我也不需要别人的同情和怜悯，我不希望有任何人来打扰我此刻的心情。

    我常常想是不是我真的太让外公失望了，所以他才安排了顾谨生在那个夜晚与我相见，如果是，那我再此后的日子可能还是让他失望了，因为顾谨生的出现有时候无疑又是我悲伤的另一个源头。

    当顾谨生把他的脚踏车停在我面前，试着叫我的名字的时候，我是不想理睬的，因为我不想把不好的一面让任何人看他，更何况是曾近或者是后来都那么优秀的他。

    我在没听出他声音的时候还是不由自主的抬起了头，眼眶已经湿润过度导致迷糊的我实在没看第一眼就认出来他是我这些年还时常想起的顾谨生。

    所以在我抬头后的那瞬间又把头低下去了，依然趴在我两只手臂上亲亲的抽泣。

    他倒好，直接认出了我，还不免惊讶的把车丢在一旁，然后蹲在我身旁像安慰我似的告诉我：

    “顾桐，是我，我是顾谨生啊，就是你那个，那个小叔，顾谨生啊。”

    我承认我听到顾谨生三个字的时候整个世界都安静了，我迅速的抬头，撩起杂乱的刘海盯着他看，他的确是顾谨生，是我经常想起的小叔，顾谨生。

    只是没想到，我居然哭的更凶了。

    这些年所有的委屈好像一下子又爆发了出来。

    然后是不顾形象地直接趴在他怀里哭，一直哭到我没声了，他才敢跟我说话。

    那是这么多年后，他跟我说的最多的一次话。

    虽然很多都是疑问句，虽然他的话我都不想接下去，虽然我也没心情听他说话。

    他最后的时候才发现我穿了一只凉拖鞋坐在那里，没有得到任何可以解决他问题答案的他，也没有在继续说下去，就直接载上我偷偷回了他住的地方。

    我被他拉着走近他的脚踏车的后座那，在坐上他的车之前说了一句话。

    我说：“我现在，叫顾井桐。”就再没说过话。

    他也就是这样安静的盯着我看了一会，什么话都没说，就让我坐上了他的车，他准备好骑车的动作，我安静的坐上去，然后他就这样安静地载着我走了。

    如果当时他能一直载着我走多好，一直骑，一直骑，那怕他骑累了换下我载已经健硕的他，我也是愿意的。

    但也只是我。

    他骑的不快，但我还是用手臂上所有的力量抓紧他的衣角。

    可能是太害怕这样的人再消失。上天既然给了我生活的惊喜，那么请不要再让我失望。我已经没有力气再做抵抗。

    一直觉得去他家的距离很遥远，后来才发现有多近，就好像飞机降落的那段距离，才刚刚起飞就到了尽头。

    是不是心情悲伤的时候，时间是半秒办秒的转。心情愉悦的时候，时间就是一分钟一分钟的转。明明想要快乐多一点，却感觉都被悲伤占据了所有的时间和空间以至于我对在乡下的那段美好时光产生了错觉，总觉得那已经是一段遥不可及的梦，梦醒了，尽是回忆。连回