我姓花，有很好的名字，叫蕊珠。

    蕊，一株草下埋着三颗心，而草尖上，挂着露珠。

    是不是很美？

    可是这么美的名字，我老板却不喜欢，说俗气。他为了卖弄自家有学问，摇头晃脑引经据典地念了一句诗，说什么“花气袭人知昼暖”，给我改了个名字叫袭人。花袭人。

    啊，忘了说，我老板很出名的，叫贾宝玉，是荣府股份有限公司重要继承人，生下来就注定了要过有钱人的生活，就是外国谚语里说的那种“含银匙而生”的人。

    说起这句外来俗语，还有一个笑话：荣府公司的董事们最崇洋了，有事没事就做出一副学贯中西的样子。凡事只要是外国人说的，就是好的，对的，最上乘的。自从听了这句谚语，他们就羡慕起来：咦，人家外国人可以含银匙出生的，咱们难道不可以？即使不可以，也得叫他变可以。

    贾府里有钱，有钱能使鬼推磨，当然也能使人生匙。

    适逢执行董事贾政的夫人王氏有孕，于是董事会召开紧急会议，布置“含银匙而生”的具体方案，也就是后来揭露贾府隐私炒得很火的那部网络小说里提到的著名的“银匙会议”。

    会议由贾政主持，会上气氛很热烈，群贤集思广益，献计献策，不仅提出了以玉饰取代银匙这一建设性创意，并且就玉的形状、雕饰、甚至上面刻些什么字都一一论定。接下来，便是由谁联系精品公司，由谁贿赂妇产科主任将玉放进婴儿口中，谁第一个发现秘密大喊大叫，谁打电话通知亲友及记者，又每个人届时的表情和台辞该如何配合，哭好还是笑好，站的方位及奔走相告的路线，等等等等，每个细节每条脉络都理得清楚，这才宣布散会。

    但是即使布置得这样仔细精密，到了王夫人生产的那一天，还是出了一个小小差错：就是那个只有接生经验却没有应变能力的妇产科主任刘姥姥临时慌张，手重了些，玉石卡在婴儿喉咙口，差点噎死——虽然抢救及时不至酿成惨剧，可是从此宝玉便落下了呆症的病根儿，时不时发作一回，一辈子也没安生过。至于那个笨手笨脚的刘姥姥，自然被炒鱿鱼提前下岗了，不过贾府也没亏待她，给了大笔封口费，为的是叫她保守秘密。

    也是刘姥姥心太黑，后来又几次上门勒索，给钱就好打发，不给钱就恐吓着要揭黑幕爆隐私。要不，这件贾府一级秘密，我一个小秘书怎么会知道的呢？

    哎，当时能从众多莺莺燕燕中脱颖而出，成为贾宝玉的高级秘书，还真不是一件容易的事。我至今还清楚记得招聘广告上那煽情的词句：底薪一万，上不封顶，要求花容月貌，柔情蜜意，户口学历不限。

    这样的美差，上哪儿找去？

    于是我精心打扮了，袅袅婷婷地奔了贾府大厦招聘处来，问是谁登的寻人启事？

    部门主管叫茗烟，是个油腔滑调的前卫青年，笑嘻嘻地说：“我们没登寻人启事呀，我们登的是招聘广告。”

    我故做惊奇：“咦，这上面不是说要找一个花容月貌柔情蜜意的女子吗？分明就是找我，怎么不是寻人启事呢？”

    恰好贾宝玉从旁经过，闻言顺口赞了句：“聪明！”

    我谦虚地低下头，却用眼角瞟他：“我只不过有点小聪明。”

    贾宝玉更加高兴：“女人不聪明，是花不香；太聪明了，就是花有刺。就要你这样香艳无刺的小聪明才刚刚好。”

    我打铁趁热，赶紧抛个媚眼，说：“经理怎么知道我姓花？莫非神机妙算？”

    贾宝玉哈哈大笑：“没错儿，我就是会算，算准了我的未来秘书姓花，还算准你的名字叫花袭人。”

    就这么着，我成了他秘书，成了花袭人。

    我并不喜欢这名字，但是我喜欢一万块——最好不