说了很多，我基本没记住什么。可听到“后悔把这些情况告诉你妈”时，我回过了神。

    “为什么后悔，这是作为老师您该做的”

    “那天在电话里和你妈说完这些情况后，她就突然哭了，她以前对你的状况一直很乐观也很相信你，可那天她在电话里哭了很久，哭的我也很难受，不知道该怎么安慰她。”

    然后我就哭了，鼻涕流一嘴。我不知道是当时自己真想哭，还是因为那时情绪不受控制才哭的。班主任不停的用手给我擦眼泪，擦鼻涕，把我当个小孩一样，什么都没再说。

    孩子最让母亲心碎的一刻是什么时候？就是那个孩子想放弃自己的那一刻。

    那天之后我就开始拼尽全力的逼自己了，几乎到虐待自己的程度。一个小时里我只能集中精力20分钟，就学三个小时来弥补。距离高考的那两个月里，我每天都是夜里3点睡觉，6点起床，白天上课站着听讲，为了抵抗困倦和集中注意力。我以前觉得为了学习用笔尖扎自己的学霸都有病，可我居然连着扎了自己两个月。

    妈虽然心疼我，但从不阻拦我。只是在夜里三点钟我关了台灯，准备躺下睡觉时，准时来我的屋里端上一碗热牛奶。我不知道她是定了闹钟，还是一直没睡在等着我。

    后来当然什么都好了，什么都过去了，啥事没有，现在不是帅逼一个嘛。

    高考成绩和老师们对我的预期相差很大，但好在一本压线，去了个还不错的大学。高考过后的那个暑假里我一直沉浸在对自己怨恨里，恨自己，恨自己的所有。

    人来到这个世上。就是来受苦的。谁没有点病痛和挫折，谁没有过彷徨和挣扎，我从来没怪过那些经历和老天爷的戏谑。我只怪自己，怪自己有过的退缩，怪自己尝试过的放弃。

    临去大学的时候我回高中看班主任，那天一些过去的任课老师正好也在，除了班主任，其他老师都不了解我高三时的情况。过去的物理老师说“你这成绩怎么整的？是不是偷懒了小子？”

    我不知道该如何回应，挺委屈的。可难道用那些过去的痛苦来解释此刻委屈吗。这世上有太多苦楚。你袒露心扉的讲出来，在他人眼里不过是借口和软弱罢了。说出来还不如什么都不说。

    我惭愧的点点头。陪着笑脸说“是啊，真后悔那会自己偷懒，不知道努力”。

    班主任在一旁打岔，过来拍我的肩膀。看着那些老师笑着说“不就是一个高考吗，现在去的大学也挺好啊，以后的路还长着呢，我们亚豪以后会越来越优秀，因为这孩子从来不会放弃。”

    当时我鼻子就酸了。不过这次没掉眼泪，那时候病都好了，已经可以很好的控制自己的情绪了，可以很随意的装酷了。

    大一那年的母亲节，我给妈妈发去一条短信：“妈。母亲节快乐。谢谢你带我来到这个世上，我会努力成为你的骄傲，永远。”

    妈回了一条：“傻孩子。不轻言放弃，你就是妈妈最大的骄傲，永远。”。

    大学毕业前的春节，我和两个好哥们一起去看望另外一个哥们小山的父亲。母亲在他幼年时离开了这个家，小山从小和父亲过，大二时去当了兵。快两年了。

    小山的父亲这些年都是和他两个人过日子，身边一直没个女人。现在儿子又去了远方当兵，他挺孤单的。

    去了之后才发现，他确实挺孤单的。一个年近五十的人能跟三个二十出头的小伙子喝到天昏地暗，不知道有多久没人陪他说说话了。一下午的时间，我们喝了三瓶白的和一箱啤的。

    我们几个都知道，小山的父亲是那种典型的把自己对人生的不如意和未实现的理想全部施加在孩子身上的人。

    可能是小山大了，可能是他老了。酒桌上他从未提及任何一句对小山的期望