表白的时候惨遭拒绝，据说原因是她觉得我这人看起来斯斯文文，就是吃相有些吓人。

    这才真是失去了一棵树却获得了一整片森林，之后我又尝试了许多种妹子们喜欢的小吃，什么酸辣粉啊麻辣烫啊，让我一次又一次刷新了对雌xìng物种的认识，我甚至觉得在男人和女人的嗅觉神经一定有着巨大差异，不然这些好吃的东西为啥都是被妹子发现的呢？

    吃着饭，我在心里算了笔账，就按每顿饭每人一份8块钱的凉皮子，一只7块钱的ròu夹馍来算，这就是15块钱，一天三顿45，就按现在的30个人来算，每天光吃饭就得花掉1350，是我这小破网吧收入的3倍！再加上穿衣住宿呢？何况谁知道下一批人会不会是梁山一百零八将，或者盗跖的土匪军团，长此以往，不等和出手，我这点家底迟早得走上借高利贷的不归路啊。得想办法赚点钱了！

    正思忖间，徐晓曼端着碗悄悄挤进了收银台，凑到我旁边，小声问道：“这些人都是谁啊？没发现你有这么多朋友啊。”

    被她突然这么一问，我的左脑基本瘫痪，右脑能想到的唯一一个主意就是：找赵高帮忙想办法！

    我迅速扫视了一圈，发现赵高正坐在一台电脑跟前，又是敲键盘又是按鼠标，投入得不得了，根本就没主意我这边火烧眉毛抓耳挠腮的动作。

    徐晓曼是个能够熟练使用互联网并具备正常成年人的推理能力的现代女xìng，无论我说“老家发洪水，这群是受灾的亲戚”，还是“他们是和曹cāo来自同一个话剧团的”，都很可能在一分钟内被她拆穿，这个谎究竟该怎么撒呢？

    憋到最后，我决定：不撒谎。

    我故作高深地说道：“有些事，不告诉你是为了你好。”

    推理悬疑小说里不是经常用到这招吗？主角为了探寻一个答案千辛万苦，无奈每个被问到的人都给他（她）这样一个模棱两可的答案，搞得一众读者心痒难耐。

    可是我忘了，徐晓曼的确是个现代女xìng，而我认识的现代女xìng都能把男朋友收拾得服服帖帖。

    她伸手拧住我一只耳朵，“嗯？”

    女人的用辞越来越简短，这绝对是个危险信号。下一步她很可能就真的生气了，然后当你傻兮兮地问她：“亲爱的你怎么了？”她往往会回答：“你还好意思问？”你就会更加摸不着头脑地问：“有什么事你告诉我啊，亲爱的，别生气了。”她会冷笑一声，“自己说，你怎么了？”这时候你的耐心基本耗尽，你说话加重了语气，“有什么事你倒是说啊，你这样我怎么明白？”完了，此话一出算事彻底开战了，她会眼含泪光手捂心口道：“你吼我，你竟然吼我，连我爸我妈都没有吼过我！”还需要继续描述下去吗？总之，最后往往是以你深刻检讨，恨不得将自己的五大罪状八项责任刻成石碑，每日早晚诵读，以彰显悔过之心。（作者良心保证，这一段不是为了拖字数，而是为了……广大男同胞的幸福，以及xìng福。）

    你问我怎么这么清楚，呵呵，旁观者清，没谈过恋爱，还没见过猪跑……不，还没见过别人谈恋爱吗？

    我赶紧求饶道：“我说我说，不过，你可要承受得住啊！”

    “坦白从宽。”徐晓曼已经撒手，还帮我揉了两下耳朵，又道，“等等，你先让我猜猜。”

    我刚刚悬起来的心稍稍平复，怎么说呢，我就爱这样的傻姑娘。

    “小苏是李藤的女朋友，小黑是李藤的前女友，还有后来那个壮汉，”徐晓曼朝黄巢努了努嘴，若有所思道：“我总觉得这人不简单，眼神挺吓人的，也是跟李藤混黑社会的吧？”

    我点头如啄米，徐晓曼如侦探剧里的主角一样抚了抚并没有长胡子的下巴，继续分析道：“最近来找你的人都跟李藤有