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    她打开门抱我进去,然后热饭给我吃,抱着我流泪,可是即便这样她也没给我一个安稳的窝。

    与我妈偶尔流露的温情相比,我爸的所作所为却无比的决绝。我记得有一次我妈真的去了外地,我提着行李去找他,他很粗暴的将我的行李扔到屋外并且叫我滚,我流着泪在门外坐了整整一夜,眼泪都哭干了他都没有叫我进去。也就是从那时起我开始恨他,当然也很我妈。

    我跟孙静雅的友情就是从那个时候开始的,那时她就住在我妈家附近,当我无处可去时,她不知收留了我多少次,孙妈妈也经常做好吃的给我吃,我很多时候都觉得不好意思,所以经常宁愿在外面流浪也不去打扰她。

    当我以为我要一直这样颠沛流离下去的时候,他们复婚了,我似乎又成了他们的“宝贝”。复婚后的他们对我无比宠爱,甚至可以说是骄纵,爸爸很努力的挣钱,只为了让我过得更好,因此虽然家境不算很富裕,但我吃的穿的用的都几乎是最好的,我爸还自豪的说他的女儿就要富养。只是无论他们怎么对我好,我都以沉默回应,我不再叫他们爸爸妈妈,不再对他们微笑,也很少和他们说话。因为我恨他们,很到骨髓里。

    我曾以为我会一直恨下去,可毕竟血浓于水,随着时间的推移我对他们的恨意也渐渐变淡,尤其高中之后,不知道是不是因为隔得远,对他们我更多时候是想念。只是直到我爸过世,我也没有像儿时那般亲近的叫他一声爸爸。

    这段经历我后来从未向任何人提起过,只是在一次酒后告诉了兰蔚,那时的我需要一个出口,只是我看到了出口,但还没来得及靠近我爸就离开了。不是没有遗憾,只是改变不了。兰蔚说她曾经一直以为我的青少年时期一定过得无比快乐幸福。因为她认识的我乐观开朗,愿意相信任何人。我说我说我乐观是因为经历太多,经历多了就会逐渐明白,没什么事是不可能发生的,也没什么人是不会背叛的,没有人该对你好,我愿意相信是因为我更乐于记住别人对我的好。这世上有很多事情不是不能原谅,只是不能忘记。

    从山上下来已是下午,我妈领我去超市买了很多零食要我带在路上吃,我精简了两次还是装了两大袋子,我说C市离我们这儿也就3个多小时的车,我能吃这么多?她笑着说,车上无聊吃着玩儿嘛。虽然极不情愿带这么多东西去坐车,但想着一定拗不过她只好作罢。

    许是早上起得太早,又爬半天的山,吃过晚饭我就觉得困得不行,陪我妈闲扯了一会儿就上床睡了,谁知睡到半夜又醒了,我拿过放在床头的手机想看看时间,一打开就看到看到孙静雅给我发的微信:“犀,你放下了吗?”

    我以为她发错了,于是打了个问号过去,谁知这个夜猫子还没睡,立刻回了过来,只有三个字:”秦皓轩。”

    我感觉有电流瞬间袭遍我全身,整个身体都僵直了,我怔怔的看着手机屏幕,不知道该如何回答。这四年我一直刻意回避这个名字,回避着关于他的一切,我以为只要我不去看、不去想就会忘记,却没想到即便过了四年,我还是不能平静的面对,哪怕只是一个名字。

    或许当一个人越想忘记一个人时,就越会记得他。我常常想,如果记忆可以选择该有多好,那我就把关于他的一切都忘掉,以后的每一天都是一个新的开始。

    “对不起,我不是有意要提,我只是前段时间在电视上看到一个关于他的专访,其实他真的是一个很优秀的人,执掌陵越集团不过短短几年时间,就把陵越送到了全国地产业龙头的位置。”孙静雅见我久久没有回复,又发了一条过来。

    “哦。”我打了字,还未发送,她又发过来。

    “其实我主要是想跟你说,当时主持人有问他感情方面的事,他说他现在还是单身,然后主持人问他以前有没有过什
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