字，时间久远字迹已经很淡了：愉快的一天，加油，林犀！ 落款是2004年3月12日。

    我正看着照片，衣袋里的手机响了，是短信，打开只有三个字：“睡了吗？”我回：“我高中的时候真的好胖。”他很快回过来：“是吗？那应该也很可爱，可惜我们认识得晚，我没有机会看到。”

    我没再回复，拿了日记本回卧室准备翻看几页酝酿下睡意，不知当我把日记本放进盒子里的时候是否想过，有一天我可以平静如水的打开它。

    ☆、第3章

    十六岁那年，我从C市郊区的一个小县城考入C市最好的高中N中.虽然进入N中是我整个初中的奋斗目标，但真的走进它时，我却没有想象中那般高兴。待最初的欣喜与兴奋逐渐淡去，我开始有了隐隐的担忧甚至怯懦，我期待新的生活却又害怕无法融入。

    彼时的我，自卑藏在骨子里。

    我对小时候的记忆一直比较模糊，只记得小时候的房间很大，满屋都是各式的布娃娃和穿不完的公主裙。翻开儿时的照片，我总是穿着漂亮衣裙，笑得天真烂漫。

    我四岁开始学习舞蹈和古筝，十岁那年秋天我古筝考到八级，正准备和校舞蹈队的同学们一起参加市里的比赛。有一天我在学校练舞时突然晕倒，我妈赶来把我送去医院，医生的诊断结论我已经不记得，甚至当时我妈也是一知半解，以为只是因为我贫血加上练舞太累的缘故，根本没放在心上，但我却在吃了医院开的yào后开始不可抑制的发胖。

    记忆中，那年的冬天特别长特别冷，没有阳光的屋子里清清冷冷的。

    好不容易熬到了春天，天气开始变得很好，每天都有阳光把整个屋子都照得暖暖的。而此时，我已经胖得无法跳舞，甚至很难买到一件合适的衣服。

    还没来得及纠结我发胖的原因，爸爸却因为轻信一个“很好”的朋友被骗光所有的钱。我们搬了家，新家很小，没办法放我的布娃娃也很少有阳光照进来。

    搬家之后，爸妈开始了无休止的互相埋怨与争吵，他们谁也没有注意到他们的女儿已经变得面目全非，等他们察觉这个问题带我去市医院检查的时候，离我开始不正常的发胖已经过去大半年。

    医生的诊断很简单：激素，我原来吃的yào里面含有大量激素，而这很有可能是因为医生的误诊，现在唯一能做的只是停yào，或许时间久了yào效过了自然就瘦了，也或许永远不会瘦。 那时“维权”意识尚未普及，我爸妈压根没想过要去误诊的医院讨说法，就直接把我领回了家，现在想想也真够傻的。

    因为我，爸妈争吵的更频繁了，几乎到了一天不吵就过不下去的地步。终于有一天，他们不想再吵了，就索xìng离了婚。

    他们离婚的那一年是我最难过的一年，不是因为他们离了婚，而是因为他们谁都不愿搭理我，把我像乒乓球一样推来档去。我在“颠沛流离”中过了最黑暗的一年，一年后他们复了婚，但我对他们却再也没有了曾经的亲近和依赖。

    我一直觉得十岁那年是我人生中的第一个分水岭，这之前我懵懵懂懂，无忧无虑的活着，那时的我自信开朗，善于jiāo际，但十岁后的很长一段时间里，我却极度自卑的缩在自己的壳子里，害怕与人jiāo往。

    那时的我即便只是默默走在街上也会有超高的回头率，那些异样的眼神，刻意压低声音的窃窃私语都压得我喘不过气。爸妈只当是女孩长大了羞涩不爱说话了，却不知道他们曾经引以为傲的女儿藏在骨子里的自卑。进入青春期的女孩儿都是爱美的吧，而我的大半个青春期都与美丽无缘。

    有些人就是这样，可能忘了昨天甚至上一秒发生的事，却对有些事记忆犹新。比如我，即便时光流转，我始终忘不了那些