原来，我爱他爱的比他爱我要早，能想放手，也认为自己能放手，那又怎么能称得上深爱呢。

    我们的节奏频率，从一开始就没有在一条线上。

    我擦干眼泪，继续看着，丝毫感觉不到困意，尽管此刻已经过了凌晨。

    我搂着罗娜，躺在草坪上，享受这一刻沉重的宁静，真的高兴不起来。或许是我还没准备好，我不知道，看似安静的我闭着眼睛，内心却是翻江倒海的。

    直到罗娜，主动提出分手，不再见面。

    我真的愣住了，从未想过，她会这样抉择。

    好像她和我叔叔勾结预谋的定论，就这么不攻自破了。

    我不知道其他人是怎么做人做事，我是喜欢看事认人的，听说，这两个字，实际上在我这里并不会构成任何影响。

    她不忍心我这么痛苦，她告诉我，她会打掉孩子，不会再找我。

    我听到后，心好像都在滴血呢？

    我应该高兴的，没有恶魔缠着了，怀孕而已，又能怎样，现在出现这种情况，堕胎的多了！

    可是，我竟然哭了，被她抱着的时候。难受的哭了，我想开口问些什么，例如需要钱吗。

    可是这嗓子瞬间肿胀的，开口都困难了似得，最后她没有预兆的推开我跑了，没有回头的上了出租车。

    这一刹那，我好想去追她。这样一个女人，让人有的只有怀念，和无尽的思念吧？

    我终于体验了一把，什么叫真正的思念一个人，她没有纠缠了，她因为我痛苦而不纠缠了，尽管她这次成功了，成功让我来到了这里。

    回到家里，不出意外的，妈妈一直关心我，爸爸一直训斥咒骂，看着我的状态，他知道我玩了东西。

    我不想理会任何人，只想躲在自己的房间里，躲在被子里，痛哭一场！

    我从未想过，自己会有这样脆弱的一面。

    时间一天天的过去，叔叔的还在肆无忌惮的玩着我，爸爸却为了打败叔叔，要我继续，继续……

    继续的我有些扛不住，精神都开始涣散，内心极度空虚而又寂寞，我不知道怎么办好。渐渐的，好像依赖上了各种各样的药物来麻痹自己。

    才一个多月而已，我就按耐不住，我去找她，可我找不到了，我好像迟了。

    我这才感觉到，她真的离开我了。

    我好后悔，好后悔……

    难道这就是人在失去的时候，才懂得珍惜的道理吗？

    在失去之后，才知道这个人对自己有多么的重要。

    我甚至有种幻觉，她会带着孩子回来找我。

    可是我曾经，那么的废物，那么的不坚定，是不是已经让她失望到了极点呢？

    我好像从来没问过她的心，没真正的关心过她。

    堕入深渊，从这时候开始。

    爸爸以为我是演戏，可我总不是演员，总会范同样的错误。假戏真做。

    我迷失了自己，在城市的马路上开着车疯狂的彪着……

    一天又一天，这种日子煎熬的可怕。

    我去了夜总会，每一间夜总会都会去，尤其是在玩了那些东西之后。

    选台的时候，总是选着自己看着像罗娜的女人。哪怕只是有一丁点像，身高，鼻子，眼睛，耳朵，任何一个地方像，都好。

    潜意识里，我是希望能再看到罗娜本人的，哪怕她做回小姐这一行，不管怎样，我都想看到她。

    醉生梦死的玩着，被人一口一个小爷的叫着。却没有人真的懂我这颗心。

    女人们见多了，陪在自己身边唱歌喝酒，然而，心里竟只有那个叫罗娜的女人。

    经常会喝多，喝的最多的一次，我把心口那奇