脚踏车不见了！

    业务不熟

    修女晚上坐神甫的车回家。

    途中，好色的神甫竟然把手搭在修女雪白的大腿上！

    修女羞涩地问神甫：“你记得《圣经》上第129条说的是什么吗？”

    神甫听后，脸红着把手拿开了。

    回到家，神甫匆匆忙忙地打开《圣经》，上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”

    该神甫看后，懊恼地吼道：“上帝啊，业务不熟害死人哪！”

    看谁厉害

    一位韩国的议员到日本找一位高官jiāo流。到了日本高官家，发现他家盖得很豪华，就问那日本高官是怎么办到的。

    日本高官走到窗前，指着一座桥：“看到那座桥了吗？我只用了那座桥10%的经费就办到了！”

    几年后，轮到日本高官到韩国拜访那位议员，发现那位议员的家比他家还要豪华10倍以上。

    于是问他是怎么办到的。

    韩国议员走到窗前，指着远方：“看到那座桥了吗？”

    日本人说：“哪儿？根本就没有桥啊？！”

    韩国人：“那就对了。”

    造句

    老师：“现在大家造一个句子，句子里必须有个‘糖’字。”

    学生：“我在喝茶。”

    老师：“‘糖’在哪儿？”

    学生：“在茶里。”

    牛皮

    一天，老张到市场买牛皮。

    老张：“这个牛皮防水吗？”

    老板：“废话！你见过牛在下雨天撑伞吗？”

    历史故事

    小明吵着让爸爸给他说历史故事……

    小明的爸爸：“好啦！从前有一只乌龟……”

    小明：“这不是历史故事！我要听历史故事啦！”

    小明的爸爸：“好啦好啦……宋朝的时候，有一只乌龟……”

    自告奋勇的神甫

    有一条船在航行时遇到了风暴，正逐渐下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”船上一名神甫自告奋勇地回答：“我会。”船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”

    我们结婚吧

    女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”

    男：“会的。”

    女：“还会戒酒吗？”

    男：“是的。”

    女：“晚上也不去俱乐部？”

    男：“是的。”

    女：“那还有什么要放弃的吗？”

    男：“结婚的念头。”

    可怜的被告

    法官看着被告，狐疑地问道：“我好像见过你？”

    被告满怀希望地抬起头来回答道：“是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。”

    “原来是你！”法官咬牙切齿地说，“判你有期徒刑二十年。”

    近亲不准结婚

    妻子和丈夫吵了架以后，气愤地说：“我就是找一个魔鬼也比嫁给你强！”

    丈夫立即回答：“你嫁不了魔鬼！法律规定，近亲不准结婚……”

    神啊，特小强

    1.记得那时候上大学，和男朋友分居两地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到

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