。”我回了条：“我有女朋友，我不是光棍！”之后又接到一条：“你收到这条短信的时候，你就是了。”

    想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

    记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个满是文身的社会青年，剃个“青皮”头，脖子上还戴条大金链子！等我们下水适应温度的时候，就看那哥哥大摇大摆地走过来往水里一站，天雷的事发生了——他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。巨汗！

    早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊地点了一下，惊愕地发现自己的岗位赫然在列……

    弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

    男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了条短信给老婆：“离婚吧。”

    两年后，他老婆和他说：“当年是瑞星的小狮子！”

    逛超市呢，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下，游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……”然后收款员很郁闷地把数了一半的硬币倒回去重数……

    我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

    一个老婆婆看见了，严肃地说：“看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。”

    喝得晕晕乎乎地去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，走近一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋。

    前天我老板，一个男的，在我的电脑后面看半天，说：“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”

    我收了收瓜子皮……瞅瞅他，说：“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

    早上乘坐地铁时，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……只见那哥们儿慢慢悠悠地掏出手机，接听：“喂，爸，什么事……”

    女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。“日……”

    被俩空姐折腾一宿，bào笑

    前天晚上，男朋友给我打电话，听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人，我就问他和谁在一起。男朋友告诉说，没什么人，就俩空姐，一会儿就打发她们走人。我问他，空姐漂亮不，男朋友告诉我，你和人家就没可比xìng！一句话说得我一宿没合眼。

    昨天晚上，我给男朋友打电话，响了老半天他才接。我问他干什么呢，他说他正忙，他要洗澡，一个空姐在浴室里死活不出来，没办法，他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒地把电话给摔了！

    今天，我抄家伙就来到了男朋友家。男朋友一看见我来了，顿时手足无措，脸红得像猪肝，关上卧室的门就是不让我进。

    “让开！”

    “不让。”

    “再说一次！”

    “呃，那你保证进去后看见什么都不许生气！”

    “中！我不生气（我没保证不打你）。”

    男朋友让开了，打开门，屋里依然是