万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。

    她老公问：“你是谁？”

    fù人答：“我是魔鬼。”

    她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹。”

    西班牙最佳笑话

    1.一位贵fù人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过的食品。这位贵fù人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料做的。

    那服务生很有礼貌地说：“夫人，那是牛鞭。”

    一听是牛鞭，这位贵fù人连忙也要点一客。

    但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”

    没办法，这位夫人只好预订了一客。

    一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来。盖子一揭，这位贵fù人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”

    服务生还是很有礼貌地回答道：“对不起，夫人，这星期，牛赢了……”

    2.约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”

    约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”

    荷兰最佳笑话

    两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一支长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”

    英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的三则笑话

    1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到lún敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“（请等）一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地回答道，并挂上了电话。

    2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在lún敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”

    3.一个爱尔兰人前来lún敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”

    不看抱憾终生

    宿舍哥们儿暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们儿叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀！这个不算什么对吧，很多人干过。

    一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死它。”我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是玩不过它的。”

    “你们看吧。”这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停地挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“小样，飞呀，爷书还没看够呢