或正经的简介完全无法吸引我。我只是拿起一本书，翻到某一页，好让自己的视线有一个可以落下的地方，不至于盯着墙角那么明显地发呆。

    一开始，我还能看进去一些，但后来我渐渐发现，我看见一个词的时候会刁钻地去想这个词用在这里是否真的合适c这儿的剧情衔接怎么样设置可以更好地吸引读者当我反应过来我在思考这些稀奇古怪的问题的时候，我才惊觉，这些本能的反应都是我为崇光写稿子留下来的本能和习惯。

    给何杨削苹果的时候，我会莫名其妙地想起平安夜的夜晚，他为我做的那只世界上仅此一家的烟火苹果；

    看着何杨对着电脑发呆，我会莫名其妙地想起崇光缩在沙发上，把电脑放在盘好的腿上，死死地盯着屏幕打游戏；

    看见何杨给我带来的饭菜，我会莫名其妙地想起最后的那段日子里，崇光逼着我给他做菜，但是吃完之后眼睛发亮如同一只温顺小狗一般的表情；

    总是莫名其妙地想起那些和崇光在一起的回忆

    很多个夜晚，梦里的时候我都看见崇光快乐地拉着我的手，在不知名的草原上狂奔。白云朵朵漂浮在半空中，而我们的身后跟着我送的“小朝夕”和我梦寐以求的c崇光笔下的朵朵。一切的一切都那么真实美好，可是醒过来看见的却总是黑漆漆的房间。

    心里会在那样的时刻突然难受起来，好像一只小老鼠在心口挠啊挠的，又是痒又是疼。眼睛干干涩涩，我不知道我到底是想哭出来还是想把眼泪憋回去。

    醒过来之后的时间更加难熬，因为完全没有睡意。长夜漫漫，我却不想开灯。一个人靠着墙缩在最角落，有时闭着眼睛，有时睁大了眼睛也不知道看着哪里比较好，反正入目的都是一篇漆黑。

    黑夜里能打发时间唯一能干的事就只剩下回忆。

    不管我想起了多少多美好的回忆，不管我想起那些的时候有多开心，到最后上扬的嘴角总会默默地掉下来。我亲手毁掉所有美好的那一天，清清楚楚烙印在我的脑海里崇光清秀的字体，崇光没有表情的脸，我决绝走出我住了好久的“家”

    刺骨的冷像是针扎在身上一样，我忍不住抱紧了自己，好让自己暖和一点。

    明明是我自己说出那些伤人的话的，为什么我的心里却比死还难受呢为什么明明是想好好地哭出来的，却为什么连哭的力气都没有了呢

    能存留在脑海里的记忆，不是最美好的就是最痛彻心扉的。因为大脑存储量有限，只能储存下让你印象深刻的画面。一遍一遍画面的翻阅其实就和看小说一样，有些小说第一遍看喜欢到爆，而后来却越看越无聊，翻破之后就完全没有了看的必要，因为嚼碎了的渣滓只能吐掉；而有些小说，看一遍哭一遍，印象越来越深刻，翻烂了也愿意一遍又一遍地看，似美酒芳醇，回味无穷。

    对我来说，崇光和我之间的美好记忆是那杯我自愿喝下的鹤顶红，无色无味，却在欢愉的最后给了我最最致命一击，在多少个无眠的夜里腐蚀着我的心。

    可是，我乐意饮下那一杯自知有毒的鹤顶红。

    如果承受了这一切，那么我为什么想要好好哭一场的权利都没有呢哈，既然连万年冰山脸林朝夕都可以为了何杨哭得连半点形象都无，那么我为什么不可以肆意地哭一场

    我为什么不可以为了崇光和我们之间的记忆好好地哭一场

    何杨接我出院的那天是大年三十。

    他围着一条纯黑色的围巾，黑色的风衣把他整个人都包裹了起来，尽管密不透风却还是吸引了不少女生的目光。我收拾好病房里的东西，一回头就看见这个样子的他站在门口，愣了一下就忍不住笑了出来：“你这是要去哪里当特务”

    何杨的一身黑，除了帅气还多了一分冷峻，和过年的