看那些小狗真的是好可爱啊我就对她说：“哇好可爱的小狗啊”朋友说：“那是了你也不看是谁生的。”我说：“哇原来这些狗是你生的啊”结果――一次头发长了去理发。看见一个理发店就进去了。老板：“要理发吧”我说：“是啊毛太长了，给我剃个光光的吧，就像屁股那样的――第一次去女朋友家，真的很紧张。女朋友说：“不用紧张，就像到自己家一样。于是我就跟着女朋友去了。到了她家。她爸妈把们开开我看见他们我就说：“爸妈我回来了，这是我女朋友――一次和朋友去动物园玩。我们走到了一个黑猩猩的笼子前面，朋友说：“这个黑猩猩长的还真像人啊我说：“别说长的还挺像你爸爸的”之后被揍――一次和几个小子打架，他们被我们打跑了，我追了过去，那个小子拼命的跑。我在后面拼命的追。实在是跑不动了我就对着他大喊：“你小子在跑。等我抓到你非qj了你”那个小子听到之后飞似的就跑没了。――一次去菜场买猪肉，看着满案子的猪肉我问老板：“这个猪肉还活着吗”老板：“还活着呢~~~~除非见鬼了和朋友在他家的八楼上面往下看。朋友说：“这要是跳下去，会什么样啊”我大声的说：“你会变鬼”一次去朋友家看动画片火影忍者，看的正激动的时候，突然停电了。我对朋友说：“你快点给我出去发电”朋友说：“你当我是发电机啊”我又说：“那就叫你爸爸去发”再次被揍――我现在知道了，他爸爸不是发电机认识了一个新的女朋友，还是要去她家了，上次的教训我是知道了，这次我一定要不紧张。我问了：“你爸妈怎么样啊”新女朋友说：“我妈妈还可以，我爸爸要是喝酒之后脾气很大的”我一听就紧张了，马上就问道：“那你爸爸喝酒之后吃人吗”可以想像我真的不知道在想甚么一次和朋友看大话西游，看见唐僧对牛妖精说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”之后牛妖自杀了。朋友问了：“人妖是谁他妈生的”我说：“人妖是你他妈生的”――这个不算脏话吧一次朋友结婚，去他家帮忙，在他家看见了一个长的很胖的男人相当的胖我就和我朋友说：“看见那个男人了吗”朋友说：“哪个男人”我用手一指说：“就是那个长的像猪一样的男人，他是谁啊”朋友――：“他是我舅舅我：――一次去女朋友家。女朋友的妈妈问我：“你是喜欢吃苹果还是喜欢吃桃子”我说：“我比较喜欢吃红烧肉”我第一次买了一个手机，于是去买手机卡。老板：“你想买甚么样子的手机卡啊”我：“有没有火影忍者那样的”老板――：“我是说你想要一个什么功能的手机卡。”我：“接听全免费c短信全免费c打电话不要钱。”老板：今天白天晴空万里，下午的时候突然多了很多乌云。女朋友说：“晚上一定打雷下雨。”我说：“不可能”女朋友说：“咱们两个打赌”我说：“打赌就打赌。”女朋友说：“你要是输了怎么办”我说：“我要是输了我就去裸奔”女朋友说：“一言为定。”结果晚上真的打雷下雨了。女朋友：“怎么样，输了吧还不快去裸奔”我说：“裸奔就裸奔但是你怎么也得给我一个套吧这样我出去的时候，让他们感觉我是偷情跑出来的。”20078915:55:28

    面对强奸时的十种办法作者：蝶依舞推荐人：鱼心来源：网络1c以暴制暴飞起一脚，踢其要害。工欲善其事，必先利其器。反其道而行之就是，吾欲阻其事，必先断其器。2c唐僧式无厘头拜托不要这样哇大家一起坐下来谈谈哲学多好，要不我出个谜语给你猜，的姨妈是谁歹徒口吐白沫，四处找树，意欲一头撞死或吊死。3c尖声惊叫声音高达一百二十八分贝，振聋发聩。歹徒七窍流血，倒地而亡。4c刘胡兰式视死如归来吧老娘不怕你。今天不把你整成二五六，老娘就不是女的5c半推半就式不要急嘛，你看地上又冷又湿，而且随时都会有人来。不如我们找个旅馆，细水长流多好再伺机行事，获救有望。6