不管用。

    我特别害怕那些一贯认识我的人会发现我还有另一面，一个更美更好的我。我担心他们会嘲笑我，担心他们会觉得我荒唐和多愁善感，担心不把我当回事。我已经习惯了不被人当回事，但习惯它的只是那个“轻松愉快的”安妮，那个“深刻的”安妮却脆弱得根本承受不起。有时候，如果我硬要催那个好安妮哪怕在舞台上展现一刻钟的时间，可还没等她开口说话她就已经瑟瑟发抖，她的角色很快就被那第一个安妮给取代了，还没等我回过神来这个安妮就已经消失了。

    所以，美好的安妮永远也不会出现在她人面前，至今还没有出现过一次，但却在我们独处的时候永远扮演着真正的统帅。我非常清楚我希望怎样，我实际上是怎样在内心深处。可天啊，我只有在面对自己的时候才会是那个样子。或许，不，我确信正是这个原因我才会说我自己骨子里有一种快乐的天性，而别人却认为我没有快乐的天性。我在内心里追随那个纯洁的安妮的引导，但在外面我不过是一个放纵不羁c整天喧闹的小山羊。

    正如我已经说过的，我从来都不会就任何事情表露自己真实的感受，所以我才会落得个男生狂的名声，一个轻佻的人，一个无所不知的人，一个只会读爱情小说的人。那个快乐的安妮只会一笑了之，做出机智的回答，无所谓地耸耸肩膀，显得毫不在意的样子，可是天啊，那个安静的安妮的反应却大不一样。如果非要我讲真话的话，我必须承认它伤害了我，我特别想改变自己，但我的挣扎中面临的总是一个更强大的对手。

    一个声音在我内心哭泣：“就这样吧，那就是你。你没有同情心，你看上去那么傲慢和暴躁，大家不喜欢你，全都因为你不愿听从你自己更好的那一面提出的忠告。”噢，我多想听啊，但那不管用。假如我安静而认真，大家就都会觉得这不过是个新花样，而我也只好用个笑话来从中解脱，更别说我自己的家人了，他们肯定会以为我生病了，会逼我吞下治头疼和神经病的药片，会摸着我的脖子和脑袋看看我有没有发烧，问我有没有便秘，怪我情绪太糟糕了。我绝对受不了。如果我在大家的眼里就是那个样子，我就会以神采飞扬的面孔重新开始，接着是不快活，最后我便再次扭曲自己的感受，于是坏的那一面就展露出来，而好的那一面隐藏起来，继续在内心深处探索怎样才能成为我真切希望的那样，怎样才能成为我本可以成为的那样，假如再没有别的人生活在这个世上。

    你的，安妮

    :落英听雪整理

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