4年2月18日星期五

    亲爱的凯蒂：现在我只要上楼就总希望能看见“他”。因为我的生活现在有了目标，因为我心里有了可以向往的东西，一切都变得更加愉快。

    起码我情感的对像总在那里，我也用不着担心对手，除了玛格特。别以为我恋爱了，因为我没有，但我的确总有这样的感情，某种美好的东西会在我们之间成长起来，某种可以给予信心和情义的东西。只要有半点机会，我马上就会上去找他。他现在也不像以前那样不知如何开始了。正相反，我半个身子都已经出了房门，他还在跟我说话。

    妈妈不太喜欢，总说什么我会讨人嫌的，我不该打搅人家。说实话，难道她看不出我自有分寸吗每次我走进彼得的小房间，妈妈总会用怪异的眼光看着我。要是我从他那儿下楼回来，她也总会问我去了什么地方。我真受不了，觉得这太恐怖了。

    你的，安妮

    1944年2月19日星期六

    亲爱的凯蒂：又到星期六了。

    早晨很安静。我在楼上帮了会儿忙，但也只跟“他”随便地说了几句话。两点半的时候，大家都已经回到自己的屋子里去了，要么睡觉，要么看书。我去了私人办公室，带上了毯子和所有东西，坐在桌子边上又写又读。没过多久，我就觉得自己快受不了了，我的头耷拉到自己的胳膊上，内心的苦水开始往外流。眼泪顺着我的面颊淌了下来，我觉得特别难过。噢，要是“他”能来安慰我该多好啊。我再次上楼的时候已经四点钟了。我拿了些土豆，心里重新充满了邂逅的期待，可就在我还在洗澡间里收拾自己头发的时候，他却到了仓库，去看木菲。

    突然，我感到眼泪又要回来了，我急忙冲到卫生间，迅速抓起了一面小镜子。接着我就坐在那儿，穿得整整齐齐的，眼泪滴在我红色的围裙上留下了深色的印子，我感到自己非常可怜。

    这是我内心里的真实想法。噢，我再也不能这样去接近彼得了。谁知道呢，或许他根本就不喜欢我，也不需要任何人来做真心的交流。或许他不过是以平常的心思来看待我的。我应该恢复自己的，不要友谊，不要彼得。或许很快我就会再次失去希望，失去安慰，失去一切可以向往的东西。噢，我多希望能把自己的头倚在他的肩膀上，不再那么孤单和绝望谁知道呢，或许他根本就不在乎我，或许他也会用同样的方式对待别人的。或许只是我自以为他对我很特别呢噢，彼得，但愿你能看见或听到我。要是结果真的很糟糕，我怎么受得了呢。

    可是只过了一小会儿，新的希望和期待似乎又回来了，尽管我脸上的眼泪还在不停地流。

    你的，安妮

    1944年2月23日星期三

    亲爱的凯蒂：外面的天气真舒服，从昨天开始我的心情就特别好。几乎每天早晨我都会跑到阁楼上，让彼得吹散我胸中的郁闷。从我最喜欢的角度仰望着蓝天，还有光秃秃的板栗树，望着枝丫上的小雨滴闪烁着银子般的光泽，那些海鸥和其他的鸟儿迎风飞舞。

    他站在那儿，头靠着一根很粗的房梁，而我坐在地上。我们呼吸着新鲜的空气，看着外面，彼此都默契地希望那种安静的魅力不要被任何言语打破。我们就这个样子待了很久，当他要到顶楼上去砍木头的时候，我已经晓得他是个好人。他爬上梯子，我跟在后头，然后他砍了大约一刻钟木头，其间我们还是什么话也没有说。我从我站着的地方打量着他，他显然正用上全部的心思展现着他的力量。我还看了看敞开的窗户外面，越过开阔的阿姆斯特丹，越过每一座房顶，直看到远处的地平线，一切都融化在一片无法分割的淡蓝色中。“只要这一切还在，”我心里想，“只要我还活着，能看到它们，看到这阳光，这无云的天空，只要它们还会延续，我就不可能不幸福。”