道了,但绝不开口

    ,忍受

    谜团的煎熬。

    不知不觉,就到大四了,意味着你属于快从学校里滚蛋的那一拨。这学期必须把

    学分挣足,下个学期才有精力忙碌于毕业的事。除了必修课之外,我报了好几门凑学

    分的选修课,主要是文学理论c人物研究c美学等方面,这些科目用论文瞎掰就可以

    通过,不用死记硬背很多知识点。通过三年的学习,对于写论文这一门手艺,我颇有心

    得。

    做诸如此类的事,时间过得快些

    ,忧心左堤的时候,时间过得慢些。日子跌跌撞撞

    ,

    一如既往。

    生与死其实是一瞬间的事,但在生者看来,死亡则是遥远的事。而一旦看到不久

    前相见的人逝去的消息

    ,转瞬之间阴阳相隔,便又觉得生命之脆弱。

    再见左堤

    ,她的手臂上挽着黑纱。她的妈妈去世了,很突然的。我记得和她妈妈

    有限的谈话,恍如昨日。

    左堤脸色清淡,不胜悲戚隐含其中。我不知如何劝慰一个丧母之痛的女孩。更

    重要的是,我认为此刻最能安慰她的,应该是李向阳,他比我成熟,比我明了人生悲喜,

    他是真正能走进她内心的人。而我,在左堤的心目中,并非能托付真正的痛苦和喜悦

    的人。即便我多么一厢情愿和她分担痛苦,均属勉强之举。基于以上想法,我不敢再

    跟左堤深入交流,怕一点一滴的一厢情愿引她不快。即便与左堤擦肩而过时偶一交

    谈,也是面上的客套言语,好似我跟左堤从未深入交流过,更不敢奢求她执行协议。

    我允许保持如此清淡的关系

    ,让日子一天天流逝,一方面我本身就定义对左堤

    是单向之爱,没有结果,就如沙漠中的一条河流,终点迟早是断流,河床是遗憾的痕

    迹。另一方面,我怀疑自己对爱并不深切,或者说这种爱完全是内心的一种创作,却无

    索取回报的志向,这也许是我自闭c懦弱的性格决定的。

    而且,我已经决定,就让这种无果的情感主宰我大学生活。其他的,无兴趣亦无所

    求。我如殉教的圣徒一般,每日里将对左堤的一言一行c举止回眸,在脑海中细细咀

    嚼c神化。这是苦行僧的快乐。

    我已能用炭笔将左堤的头像画得相似。当然,这只是我自己的判断,从未示以外

    人,所以没有客观的评价。有一天,我将左堤的头像与一个裸模的身体结合起来,并且

    在瞬间灵光一闪,起来,达到从所未有的巅峰。

    射在墙上之后,松懈下来,做人的崇高感在脑海中升起,形成鄙视的力量。瞬间我

    后悔极了,觉得自己做了一件亵渎神灵的事。我把这张画像烧了,发誓此后戒掉手

    淫。

    梁档与秦春芳关系迟迟未能复合,屡催我想法补救。我郁郁寡欢

    ,根本无暇为他

    人做嫁衣,时时劝道:“算了吧,缘分尽了何必强求,岂不闻强扭的瓜不甜。”梁档怒

    斥我道:“你这个没良心的人,根本不懂得什么是爱,既然深爱,无所谓强扭不强扭,扭

    下来是硬道理。”他的话倒令我反省,我对左堤真的到底有没有爱过为何对得到一

    个人如此不执着如果换做梁档,他会不会死缠滥打,将她从李向阳手里夺过来到底

    哪一种是真爱

    中秋节的时候,和421搞了次联谊。与